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来到这个陌生的城市已经有段时间了.似乎开始习惯每天步行在马路上,和人群一起等红灯,一起赶路.只是这陌生的楼房,陌生的城市,陌生的人群,我还是无法靠拢.我会盯着行人漠然的表情傻笑.直到他当我是疯子.
在这里,或许我真的有个属于我的新的开始,也或者像我自己说的:自生自灭!
离开一个地方就要把属于那的一切都放下,这是我曾经对自己说过的话,我不知道我还在恋恋不忘些什么,但这并不是我想要的结果.
我要的还是那么简单,一个家一个女人一个孩子.这说似简单的梦想,对于这个世界却又是那么难.更何况是对于这爱渐逝的世界的我和她.
还是习惯听着歌睡觉,这是否是意味着我还没长大.我的心必须跟着旋律奔跑?
好多人好多的祝福,和好多的嘱咐.我都记着,很深刻.
知道我将是个男人了.至少得做个养活自己的男人,过属于自己的生活,也许苦,但这是过程.
生活有美满就不美丽,感情或者也一样吧,总要留点伤口,遍体麟伤才叫漂亮.
我一直让自己相信一句话,谁都不会再是谁的谁?
散了后,像两只雨蝶,往相反的方向飞翔.何时相见?没有答案,还需要期待吗?
最近一直在想,这世界有爱吗?在这个城市的现象下,我不得不跟自己说:爱情等于同居.这算什么?
如果这世界有爱,那我爱她吗?
如果这世界没有爱,那么这一年来我到底在做些什么?
我习惯着在白色的斑马线上行走,有时候会莫名其妙的觉得路越来越长,常到我怕自己会迷路,会找不到回来的路,我知道我已经没有指引的明灯了,那灯熄了。
难道我真的只能横冲直撞,然后受伤,再然后舔着自己伤口渗出的血向所有人微微的笑着...
如果没有开始，是不是就没有这结局的痛楚，抑或是一切都是注定的，如我说的在劫难逃。
我不是喜欢孤单，我只是无法抗拒，无法抗拒那记忆深渊的阵痛，我知道我一直在逃避，不论是爱，或者是被爱。
今天觉得好冷，已经下了好几天的雨，从除夕夜到现在，但是不单是气候凉，感觉心也凉凉的。我没去窜门，讨厌这泥泞和那纷纭雨雾，一个人在走廊上蹲着抽烟，看着雨水哗哗啦啦！那成线的雨像断绝的思念，落在地上，融合成一起，又把那一切拼凑起来。
遇见个女孩子。她让我害怕。我不知道是她太单纯，还是她太疯狂，她的热情，我无奈。
我已经不能再骗自己了，所有关于她的一切又重新浮现，这是再一次爱上吗？
我经常骗自己，而且骗得很牵强，连我自己都不相信，谁还会信呢？
多希望，多希望我永远是她的苍蝇泪，她永远是我的依心蓝，但故事总在发展，到了多年后的今天，我却连跟她说句新年快乐的立场也没有了。这算什么？
如果还有如果，我情愿从未见过你！亲爱的！
如果得到还要再失去，我情愿我从来没有拥有过。
我必须承认我是个感性的人，太多的理性总是被我的情感所覆盖，所以一直承受着伤，像是没有反抗能力的奴隶，一直被这个世界主宰着，尽管我的血液里流着不甘，但我还是一直学着承受，我并不畏惧，只是我一直学着怎么适应，也许是自己一直认为这世界并不会为我们更改。所以我们必须自己学着去适应，又或者换种语言来说：在不停的向这个世界卖身。
是机遇还是巧合，我竟然遇见一个和她长得很像的女孩，不经意的把她们的相片放在同一个文件夹里，不小心的一个细想，让我不知所措，对着那女孩的照片发呆，姐姐看见了，说了一句话：“你干吗还想着那个人啊？”很明显姐姐把那个女孩当成是曾经我深爱的那个姑娘了。
是上天在玩我吗？在我想遗忘的时候，在我将要忘记那个女孩的时候，又让我把这一切的回忆重新拉扯回来。我不知道这是幸还是不幸？我已经厌倦感情，不论是爱或者被爱，都让我好累好累，我自己深知我对于曾经的那个她只是个陌生人了，她的身边有个她叫他老公的男人陪着。虽然她曾经也这样称呼我，但一切都不一样了。她早已习惯没有我的生活，为什么我做不到，至少忘了她就好。我一直努力，但一直做不到。
看了学校一个老师的博客，我一直在想我是不是和她男人一样，不论以后遇见哪个人，心里始终有个地方不容触碰，而这地方存放着的始终是那远逝的最出的恋情！
歌曲结束了，天快亮了，抽根烟，睡觉吧。
[ 本帖最后由 在劫难逃 于 2007-6-10 01:56 编辑 ] |
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发表于 2007-6-8 00:09:32
