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我们在一起很久了，他不谈我们的关系，所以我也不说。我想他是知道我结婚的，却从不问我。如果他不提，我也很少主动谈到他家的事。我尽量让我们的关系发展的很慢，因为这样我想我们会走的远一些，久一些。他身边的女人我想是很多的，他把她们叫做表妹。
有时，我专门喜欢说实话，不想给他面子时，就会说一些很凉的话给他。他会无奈，却好像也不生气。我不太会拒绝他的有些显得无理的要求，但尽量让他知道我对他那样做有看法，然后再笑着帮他去完成。和他一起时，我的心就在他这里。不去说太多有负担的话，我不知道他心里到底在想什么，也许根本什么都没想，而我也只是他身边众多女人中的一个，尽管他身边或是我身边的很多人说能看的出他对我很好，可我想，这样，只是因为他身边的女人也许很少会有像我这样，随叫随到，又能在不需要时自动消失，问题少，既省钱，又安全的女人了。我想是这样吧。所以他还跟我保持着联系。
我喜欢和他，和他的朋友一起去玩，去唱歌，去喝酒。我会很开心。因为他的女人很多，所以我基本不会主动打电话给他，而对他也是不温不火，尽管我很想他，却控制着自己的感情，所以我们一直还没BYEBYE，这个男人是自私的，而我，和他也许是同一类人，都是那种看似很大公无私，却做着许多无心中伤害着其他人的事情。
其实，我并不想跟他做爱，只是躺在一起就好了。记得第一次在床上时，我居然傻到对他说，“哥，你听我说句话”，他捂着我的嘴不让我讲，呵呵，现在想想他可能怕我问他，爱不爱我吧。我硬是挣脱他的手，坚持地说出：“哥，你能不能把我当男人“……他当时真的好像愣了一下……稍作停顿，然后又继续不听分说地压在我身上，弄的我喘不过气来。
可有时我也会被他偶尔说的一些话所感动。我一直叫他：“哥”。
我问他：“哥，我们能不能做永远的朋友？”
他就说：“我们永远是朋友”。
我信，起码那时那刻我想他说的是真的。有时，我会让自己想开一些，我很少生他气，我想让他知道我不是不会生气，而是可以容忍他的所做所为，可以理解他做为一个这种男人的心理和生理上的需求，所以我会释怀。我不想对他奢求太多，也不用他为我做太多，因为我同样也为他做不了什么，我们都有着各自的家庭，我想只是在这种环境下，我们会在一起，否则彼此是不会选择对方做自己结婚的另一半的。起码我不会。我想，我给他的感觉也是不确定的。甚至在我们很久没见面，见面时他问我想他了吗（这是他第一次跟我说这类话）时，我就不告诉他，其实我有多想他。我不说话，一个字都不说。他表情很失望，样子也很可怜。然后，我吻着他脸轻轻地告诉他：“别说话”。他傻傻地顺从着我，任我抱着很紧他，那样静静地躺着。
我们在一起几年了，谁都不曾谈起彼此的关系，他不说，我也不敢问，这个男人真的是自私的，很自私。
我不知道他在想什么，心里是否有我，而我在他心理又是一个怎样的女人，他会觉得我对哪个男人都是这样吗？有时，想到这些问题时，真觉得自己像个白痴。所以会经常回想我们之间的一些话，想着想着，也会很快乐。
我没有他身边的那些空姐、模特或是那些所谓的表妹那样漂亮，个子也不算最高，可身材比例很好，他却说他就喜欢这样有些娇小的我。这些话都是他在我们一起喝酒时说的，但我相信是真的。他对我讲的每句话其实我都是相信的，他很少花言巧语取悦女人，因为已没有那个必要，女人也会贴着过来。我想，他应该是喜欢我的吧，不然为什么总带我出来陪他，他喜欢我唱歌，能喝酒，会说会笑，该瞎的时候瞎，该傻的时候傻，又不爱他的钱，有时还会傻傻地为维护自己的尊严而抢着付钱，送我东西时，会被我一句话顶到他半天不知该说什么好。
我很矛盾，很谨慎。明明很在意，却要表现的无所谓，因为我怕会受伤害，不想让自己承担一些痛苦。有时真的好想软弱一回，哪怕在喝醉的时候，瘫软在他的怀里，不要那么故做镇定，一副没事的样子，可惜就是说服不了自己的腿，让它弯一下，再软一点，那样他会帮我主宰那时的一切的。明明想进，却做着退的动作，我怕还不是时机，会弄巧成拙。我有好多话想要对他说，可惜这些话一次又一次的从嘴边滑落到心里，一次又一次被掩盖。我真的用心了，在这个男人身上，我用心了。
[ 本帖最后由 看看书 于 2008-12-2 14:26 编辑 ] |
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发表于 2008-9-5 10:01:06
