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发表于 2008-8-31 01:23:40
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我是一个感情上很自我控制的人。所以我从来都是当倾听者，大姐姐，冷静的分析和劝慰别人。甚至比我大上20岁的人，都会来向我倾诉，在我这里得到安慰。而我，也因此看到了许多事情而对外界充满戒心。
但这并不是说我是一个内向阴郁的人。相反，我性格很活泼，也很乐观积极，只是我可能会表现情绪，但我从来不表现真正的感情。它是把刀口向内的大刀，是我致命的弱点。也以至于我对于自己真正的感觉已经迟钝了。但其实，我却有着极度丰富的感情，而且渴望真正的爱情。我还相信这个世界上每个人都只有一个人是真正的爱人，找到那个人就可以幸福快乐平平凡凡的过日子，真正相爱不离不弃。也所以我认为婚姻、恋爱都不是可以随便的事情，这是在浪费4个人的时间，也是在毁掉4个人的幸福。
说那么多废话，其实只是想告诉大家我其实知道我是个很矛盾的人，我知道问题是什么，但是我没有办法解决。
直接讲事情吧。这里面有两个男人。
A，是我工作的时候认识的。也算是有点钱吧。具体我不是很清楚，我也不关心。只不过我那份工作接触的几乎都是有钱人。其实我是特别反感有钱人的。或许是吃不到葡萄说葡萄酸吧，但是我的家教是正宗的唯知识至上，而且我接触到的有钱的男人几乎都是世道上所讲的那样，所以对现在的有钱人是相当反感的。
B，是我中学的同学。同学3年，几乎没有怎么说过话，我记性不好，更不记得他许多了。只记得他小时候还挺帅，反正好多女生都喜欢他，不过他倒是没有早恋，这方面挺单纯的一个男孩。来到北京以后在同学会上才发现原来他也在。不过他还是很内向，甚至和不太熟的人说话都会脸红。不过我和他那时也没有怎么联系，几乎就是电话簿上的一个名字而已。
在工作的时候我和A只见过一面，不过他给我的印象很好，很绅士。虽然他一直在和他的属下谈他的公事，但是一直都很彬彬有礼、
我印象很深的是我和他并肩走在很窄的小道上，我慢了半步他的外手臂不小心碰到了我的前胸侧面，他当时都没有反应过来，转过来看到我，才明白是怎么回事，马上就退开，而且一直很小心的和我保持距离。我不认为自己很漂亮，但是在这个行业里我们这个角色本来就很让客人乱想（我不想说是什么工作，反正这是正当的工作，只是工作成绩很大程度要靠与客人的关系，这也是我离开这个工作的原因），所以他是我遇到的第一个这么有礼的人，也因此印象很深。
不过后来我和他没有怎么联系，邀请他他也不再来。最后一次联系时他对我说：“我对你们那印象不是很好，我唯一觉得印象好的就是你。”我不知道他是不是故意这样说来阻止我联系他的，不过我也的确没有再联系过他，一是因为我辞职了，二是我不想惹麻烦。哎，这也是我不能做那类工作的原因吧。
回到正题，后来我就在家里做SOHO做了几个月，憋屈得要死。因为上一份工作的原因，整个人都快崩溃掉了。我几乎不跟任何人联系，甚至别人找我我都觉得很讨厌，几乎就是抑郁症了。渐渐过了几个月，自己看了一些书，努力的自我调适着，逐渐也好转了。
我决定不再过以前那样自我压抑和过度控制的日子了。我要做我喜欢做的人，和喜欢交往的人交往。所谓纠枉需过正，我想我这样想应该也没有错吧。而且事实证明，我当时几乎都找不到自己想要做的事和喜欢的人。
在七夕节那天，我就给我电话簿上所有人发了一条祝福短信。也就是转发的那种，不过我都很小心的署上了我的名字。我知道自己消失了那么久，难免会有人忘记我了。而且，从情人节开始转变，也是一个好兆头。但是，我忘记了牛郎织女是一个悲剧。
那天傍晚我突然很想出去走走。或许是情人节的原因吧，所以特别怕自己一个人。出来走了，却发现街上成双成对更孤独。回去也是孤独，走走也是孤独，索性就约一些朋友一起出来玩吧。 |
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照片来源：Macrumors.com
