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直系血亲里的往者，都在我无甚记忆的儿时之前故去的，爷爷和大姑姑就这样在我的心中成了抽象的概念，而姥姥，亲姥姥，是在母亲九岁那年去了天堂。初中时，后姥姥去世，母亲回山东参加葬事，我感觉到的却是，这是秋天啊，田园果蔬丰收，父亲一个人忙不过来啊……
作为只家存身东北的我们，在客观上便远离了山东正常亲属间悲欢离合的交往，何况我这个四岁起即长在东北的女孩子。亡者之悲，尚不知何物，亡者之祭，是有见识的，却成了形式之观或恐惧之源。
在山镇生活时，每年的大年三十的晚饭前，父亲便会一脸严肃的铺展开给爷爷准备好的黄黄的“烧纸”，用毛笔写上山东老家的地址，爷爷的名字，如同邮信一般。然后，厚厚的的摞在他手中的纸，即而被他旋转，后折为扇形，拿于手中。然后，父亲便带着两个哥哥去离家五百米远的西向的大路上，点纸磕头祭拜。这是每年在我家上演的情节，却因我只有观望的份儿，渐成了欣赏之态，如同看着当地人家正月十五的“上灯”仪式。
正月十五，团圆之日，傍晚间，当地人会去亲人的坟头“上灯”，即将点燃的蜡烛插至故人坟头，然后再在他们自家的门前路两边，隔一定的距离插上一根点燃的蜡烛，此为照亮逝者回家的路。而我，欣赏之，且望远处的山间，亮点处处，再望邻家的门前，亦烛光点点，白雪的黑夜中，烛光渲染着一幅特别的画面。
小时候（大概还没有上学的年龄）的一天清晨，我突然听到一个消息，平时常去的邻家女主人“上吊”自杀！大人议论纷纷，我要去看，母亲不让，最后我还是偷偷跑了去……因为我还不明白，什么是“上吊”？只是见了之后，对死者的恐惧，从此如恶梦般难以驱赶。
别人都是站着的，都是在活动着的，单单是她，平平的，直直的躺在那里，身上还盖着一块布，她幼小的两个孩子在哭喊着……我已不记得是否看见了她的脸，但人 “上吊”后，脸是青黑的，嘴巴会吐出舌头，就是从哪时候知道的！死亡，原来可以这样吓人！那个曾经日日常去的房子已成为一具吊荡的身影，久久停留在我的内心。从此，亡者家中的哭声，胳膊上戴的孝字，坟头，坟上的花圈……等等，凡是与亡者有关的所有的所有，都让我心生恐惧。
即使现在对于庙宇中的上香行为，见之心胆亦在突突中。
只是，亡者之惧，随着年龄的增长，渐有减弱，生老病死，不过人之常态。再看见胳膊上戴孝的人，不再远远的躲开；勉强可以随着同事一起去参加别人的葬礼告别仪式（只有一次）；看着花楼里正扎的花圈，也偶尔会瞅上一眼……我想，我只是努力的把恐惧心态又调整为了旁观心态。
我至今，依然没有真正的上过坟（除了上学时去扫公墓），在我的生命中，还没有经历死亡之痛。希望这样的日子来得越迟越好，越迟越好……家对于我，就是完整的六口人，可以多，但一个也不能少，一个也不能少的，我不能想像缺失后的生活，一点也不能的。
又逢清明，这是一个城市人重视而与我们家无关的祭祀的日子（我家生活中没有这个节日）。愿每个人健康的活着，长久得活着，为了亲人，也要健康长寿的活着。请朋友关注我下篇(清明,南京江东门大屠杀纪念馆冥思祭) |
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发表于 2008-3-31 20:35:43
