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0、故事前面的话
这本书的写作动机源于我的上一部小说。那本小说是叙述一个男人内心“腐烂”过程的，最初发表在网上一个比较大的文学论坛里，边写边贴。看的人很多，跟贴的人也不少，有夸奖的也有不屑一顾破口谩骂的，夸奖者称小说作者敢于直面人生，写出了现实的社会问题，说出了许多人想说而没敢说的话；批评者认为写得太过于真实，真实得令人害怕，有些性爱情节描写得太过于具体，一些话也不应该说得那么偏激，起码没必要如非得扒光男人的衣服一样，赤裸裸的样子终归让人看着不太舒服。
在小说中有一大段主人公向情人的内心自白，我是这样写的：
“一直以来我都想做个好人，可现在看来，做好人也只能是我奢求的梦想。虽然我知道现在我的灵魂或许已经腐烂得有些不可救药，但我依然希望自己能够一点点好起来。你都想象不到以前的我有多么的堕落，不瞒你说我曾经同时有过多个情人。她们对我都很好，都很漂亮，哄着我也从不闹我，说来你信吗？那时候我周围的人都那样，互相攀比着看谁的情人多谁的情人漂亮，不以为耻反以为荣，越堕落越疯狂越快活似的。其实那种生活一点都不快乐，人总像是挂在半空中，怎么会快乐呢？
男人有钱就学坏，女人学坏就有钱，这句俗话说得不对吗？这话后面隐含着的不是整个社会的问题吗？过去我们讲信仰论理想说要为共产主义奋斗不息，现在那些都不提倡了，金钱第一，可是当我们的腰包真正鼓起来以后，当大鱼大肉都嚼不出味道来时，每个人真的就感觉到安稳吗？内心深处是不是会有些惶恐呢？时常的我们都在自己问自己：我们到底丢失了什么？
人缺少了信仰就变成了一株没根的草，没根的草你知道吧？经不起什么风雨的，看上去生机勃勃一片葱绿，说倒就倒说烂也就烂掉了。
改革开放进行了二十多年，物资越来越丰富了可精神却越来越贫乏；人们渐渐的什么都有了可内心中却时常地感觉到空空荡荡。
现在是笑贫不笑娼，男人们在一起时有一个学坏的就会带下水一帮人，有哪个男人会承认自己身体不行或是没钱去潇洒呢？越堕落越光荣越有本事一样。现在的男女关系也太简单，比吃速食面还要来得快。放眼看去，我不说你们女人单就说男人吧，没有背叛过家庭没有背叛过爱情的男人还有吗？过了爱情的热烈期以后还有几个男人能固守住自己的海誓山盟？我以前有几位男同事，表面上一本正经一副正统非常的样子，女同志也都背地里夸奖说某某人是绝对不会在外面乱来的，可是我们私下在一起时他还不是照样出轨？别人不说，就我这样一个堕落得早就不成样子的人老婆还一百个放心呢，她总是很骄傲地和别人说我家那位可不是那样的人。那我是哪号人呢？我自己心里知道自己是个什么东西。真的，我活了三十多岁了，在我参加工作后接触过的身边人当中，没有背叛爱情的男人我还真就没有遇到过！别看一些男人走在街上西装革履人五人六的，和老婆孩子在一起时装出多么有责任心的样子，谁能知道背地里他用什么来充实自己的精神世界呢？男人只不过相对来说比女人更会伪装自己而已。没见那些个被揪出来爆光的大贪官们的身后总会有情妇或二奶什么的吗？他们是人民的公仆，你想公仆都那个样子了，更何况咱们这些没事偷着乐的做主人的小老百姓呢？
真的，到哪里遇到谁我都敢问：没背叛过老婆的男人现在还有吗？如果有请您举手！”
这段文字一经贴出后在论坛上反响强烈，犹如击破一池秋水般，立即引来一场轩然大波。网民们纷纷抒发着自己的看法，多数女性都不赞同或者是干脆就不相信我表述的观点，反唇相讥，认为我过于偏激有些夸大其词，有几位女士还直截了当地来质问我：“如果真像你所说的那样，那么这个世界上的男人还怎么让人相信？我们女人还能相信谁？”这也难怪，女人都是感性动物，是为爱情而活着，真的，没有了爱情她们就什么都没有了，所以她们不愿意相信自己的老公——特别是现在表面上看起来还对自己不错的男人会背叛爱情。男人则不同，爱情在一个成熟的男人心目中并不是最重要的，起码不是他生命中的全部。
陆续地我接到五十多位男网民给我发来悄悄话，或者干脆就把自己的故事写下来发到我的邮箱里，一吐为快。
下面我要一一叙述给您的，就是根据网友们坦诚的内心独白而整理出的故事。可以说这些故事是真实可信的，只不过为了节省些篇幅和令其更具代表性，有些个故事是我把发生在几个人身上的事情捏合到一起来讲给你听。
我不想在这里夸夸其谈我写下这些故事的动机或初衷是什么，抑或原本我就什么目的都没有也说不准呢。仁者见仁智者见智，您怎么想怎么认为都行，都能代表我的写作意图。只是请您不要把这些当作一个个孤立的故事来看，更不要只抓住故事中的一些片段一些字眼去品味。男人们（指已经脱离崇尚愤青一族的成熟男人）或许会在下面的某个故事中寻找到自己的影子；女士们可以帮助自己的男人一同来寻找，也许就会在不经意间，悄悄走进爱人内心深处的另一个世界。
我们都应该静下心来，重新审视一下自己的婚姻自己的情感历程，不要再骗别人，更重要的是也别再自己骗自己。然后，朝着积极的方向以负责任的态度，我们试着做些什么吧！
(1):一、爱她就真要包容她所有的一切吗？
故事1、我今生最大的遗憾：老婆嫁我时不是处女
A男，某集团公司财务经理，姓万，江苏常州人，年龄不详，估计在四十五岁左右。
A男在我的小说后面的跟贴是最先引起我注意的。他写道：
读你的文章简直就是在受罪，求求你不要再写下去了，把男人那点可怜的自尊暴晒于大太阳底下，要多没劲有多没劲！
后来他在另一个跟贴中说：
“没有背叛老婆的男人肯定会有的，你不要在这里误导读者。另外你能说清楚“背叛”一词的含义吗？在这里它可不单是词典上所解释的“背离、叛变”那么简单吧？”
A男的话引起我浓厚的兴趣。我在写作时还真就没有认真考虑过“背叛”一词的深层含义呢。接着我们又通过悄悄话进行了多次交流，他也多次劝我放弃那篇小说的写作。后来有一天他在悄悄话中说：悄悄话内不允许字数太多，我用了一个晚间的时间写了点东西，发在你信箱里了。原谅我冒昧地把陌生的你当成了一位倾诉的对象，写完那些文字心里真是舒坦啊！
我急忙登陆邮箱去看，在几封新邮件中还真有一封是A男的。他可真是没少写。下面就是那封信的原文，我只是改了几个错别字和几处明显的语病。
阿夏你好！
读你的小说心里很是不舒服。我并不是说你的小说有多么的不好，可以说你写得还是相当不错的，语言朴实，故事非常真实，真实得让人直打冷战。这些天我一直在细读你的故事，每天上网的第一件事就是到论坛上看你有没有贴出新的章节，每次读过以后都有许多感慨，总像是有一肚子的话要说。可是能和谁讲呢？有些事是没法和外人述说的，特别是男人，再说也没有人喜欢听你娘们儿一样翻腾那些鸡毛蒜皮的事儿。
“背叛”这个词就像一把刀子，这几天总是明晃晃地在我的心头晃动。你在小说中叫板说没背叛过老婆的男人请举手，我真想理直气壮地把手举过头顶啊！但是现在我举不起来了，要是在两个月前遇到这个问题，我肯定会无比骄傲地站出来，大声地说：我！我举手！
什么是背叛呢？这几天我一直在琢磨这个事儿，也一直在琢磨我自己。心的背叛和性的背叛哪个更接近于“背叛”的含义呢？有人说背叛是男人天生的秉性，我不同意这种说法。
和你说说我自己吧，或者也可以说让你听听我的倾诉。
我现在江苏常州，是一家集团公司的财务经理，年薪10万，也算得上一个中产阶级了吧。爱人在市民政局上班，工作比较轻松。她是个好妻子，温柔贤惠，漂亮大方，我非常爱她。我们还有个聪明乖巧的女儿，今年该考高中了。
是的，我非常爱我的妻子，这么多年以来我一直爱她。你在小说中说的那句“男人有钱就学坏”在我身上就不灵了。不论是当初我在政府机关当一名小会计还是现在我成为集团公司一个大的部门经理，对老婆的爱始终都没有改变过。不瞒你说，也不怕你笑话，我们几乎天天做爱，总是激情不减当年。真的，连我们自己都时常地感到有些惊讶，感觉有些不好意思。书上说像我们这般年龄的人每周有两次性生活就够可以的了，次数多了身体会吃不消，可我们并没感觉到疲乏或厌倦啊，每天都乐此不疲。多年以来我们已经养成了习惯，总是做完爱后相拥而眠，离开了对方的怀抱还真是没办法入睡呢。生活中我们相敬如宾，结婚这么多年我和老婆从来没有红过脸，每天下班后我都尽可能地推掉应酬，回家陪老婆孩子共进晚餐，然后一家人手挽手出去散步。在外人看来再没有比我们更恩爱的夫妻了，再没有比我们更幸福更和睦的家庭了。
其实不然。在我的内心世界中，还有一处阴暗的角落，那里藏有我对现实的遗憾。
请您相信，我并不是个心胸狭窄的男人，认识我的人都知道我不是。可我为什么要在这件事上耿耿于怀呢？连我自己都搞不懂。
一直以来折磨我的，就是我老婆在嫁给我时，已经不是处女。
我和老婆是大学同学。那时候的年轻人思想还都很保守，比不得现在的。现在的年轻人可是不得了，好像没谁把处女这茬当回事了，据说得到幼儿园或小学校去才能找到处女，这话说得未免有些太夸张，我也不相信。咱不提这些，还是说说我和老婆在大学时的事情吧。
我是在国家恢复高考制度的第二年考上的大学，读的是一所财经院校。那时大学的生活还比较艰苦，也枯燥一些，不过大学生们相对说来还是用功刻苦的，都一门心思地钻进书本中，思想单纯得近乎透明。虽然大家都是风华正茂的青年男女，但谈恋爱搞对象的学生并不多，学校那时也明文规定不允许。
老婆和我同班，名叫李玲，在当时是名副其实的校花，走到哪里都会招惹一帮男生围在身边，那阵势就像一群正发情的公狗摇头摆尾地围着一只漂亮的异性转一样。李玲那一双大眼睛总是水汪汪的，有一股慑人心魄的魔力，让人都没勇气和她多对视片刻。在她面前我是自卑的。我们家在农村，经济条件不算好，很穷。幸好那时国家有助学金，我才得以顺利完成大学学业。所以李玲在我心目中，只能是一个可望而不可即的公主，和她生活在一起还只能是时常出现在梦中的一个遐想而已。
我同寝室有一位家住北京的同学，名叫庄峰。那小子学习不怎么上心，每天把大部分心思都用在追逐女生上面了。仗着他老子在北京是一位高官，再加上他花钱如流水，出手阔绰，长得人模狗样的他追求起女生来竟也能屡屡得手，总能听他吹嘘自己又和谁谁好了又把哪位哪位女生甩了，他是把这事当成本事一样地到处炫耀，真他妈的，就是现在我想起他气还不打一处来。后来，李玲也没有逃脱他的软磨硬泡，傻乎乎地成了他的俘虏。我们当时都觉得李玲跟庄峰要好真是太可惜了，认为那段恋情长不了，是一朵鲜花插到了牛粪上了。我从心底里盼望着有一天李玲会翻然醒悟，离开庄峰这个恶棍似的男人。俗话说得好，小姐爱流氓，男人不坏女人不爱……真是想不通各方面都那么优秀的李玲，怎么竟会死心塌地爱上了庄峰，而且最后还是庄峰把她给甩了。
那是临近毕业时的事，我们大家都忙着准备毕业论文，也满怀信心摩拳擦掌地想到社会上施展一番拳脚。和现在不同的是，我们毕业后国家包分配，去向都是系里决定的，上面直接下达分配名额。我学习好，按说很有希望进京工作，但为了李玲我放弃了去天子脚下发展的机会。就是在临毕业的前几天，传来了庄峰和李玲分手的消息，李玲寻死觅活的，庄峰却和没事儿人一样。他自然是要回北京，而李玲却只能回江苏老家人事部门等待分配。庄峰很绝情地对李玲说：人的一生分不同阶段，感谢你在大学最后两年的时间里陪我走过了一段寂寞难耐的路程，现在我们都该面对崭新的生活。面对李玲的哭泣和质问，庄峰只冷笑着说了一句话：爱情？算啦吧！
我很同情那时被折磨得身心憔悴不堪的李玲。说心里话我也非常爱她，只不过以前她有庄峰，再加上我自卑地感觉自己配不上她等等原因，没有细致地发现自己深埋在心底的这份感情而已。当面对眼睛哭得红肿的她时，没说几句话我的眼泪就下来了，我发现自己四年来对她的迷恋积累得竟有如此之深。我对她说忘记一个人的最好办法就是重新爱上另一个人，让她试着看能否接受我的感情。为了她，我放弃了分配去直辖市的机会，随她来到江苏常州。她也深受感动，渐渐地从那些缥缈的不切实际的感情幻想中挣脱出来，开始试着努力全身心地爱我。可以说我的真情没有白付出，最终还是彻底赢得了李玲的芳心。
但是有一件事却让我时常的不开心，那就是李玲在和庄峰相爱的时候曾经失身于他，而且还去医院做过两次流产。在我和她正式确定恋爱关系不久她就把这事告诉我了，和盘托出没留一丝一毫隐瞒，她说是自己当初糊涂，希望我能原谅她的过错。我是有文化的人，是读过许多书的人，怎么会在乎这些呢？当时我就对李玲信誓旦旦地说我不会对这事多想，现在已经是八十年代，这都是过去的事情了，我爱她的现在和未来，等等。感动得李玲抱着我直哭。这以后我们开始热烈地相爱，谁都不再提起过去的那些事。
我是真的不在乎吗？真的吗？不是！相信有和我同样经历的男人也都不会轻易解得开这个心结。
实际上，我在内心深处还是很在意“处女”这件事的。说“不在乎”那只是一种无可奈何的选择。现实生活中，我一天也没有忘记过自己深爱的老婆曾经跟别人上过床。有好多次在和老婆行完床第之欢以后，我都会不由自主地想起这件事，在内心里一遍遍地上演着李玲当初和庄峰在一起的样子，特别是她俩在一起做爱时的情景，越想情节就会越细致，越想画面越逼真。满脑子里都是想象，这种想象真是太折磨人，我不愿意生活在这种想象当中，但我又不能控制自己去胡思乱想。
为什么我要总在乎李玲的过去呢？老婆嫁我时不是处女这件事真的是很重要吗？
我清楚这是由于自己的自私心理在作怪，也很鄙视自己的“小人”心理。为这我阅读了许多书籍，知道了自己的烦恼都来自一种情结。记得有本书上对处女膜问题是这样说的：
“人类自从有了文化，就对女性的处女膜产生崇拜，这就是处女膜情结。处女膜的完整与否，标志着女人的贞节与荒淫，很多女人因为初夜见不到红而被抛弃，更多的男人因为享受不到初夜权而抱恨终身，甚至不惜铤而走险去偷尝禁果，更有现代的女性不惜一切代价重金修补神圣之膜。难道处女膜真的是男人检验女人贞洁与否的金标准吗？难道处女膜的存在真的是为了这个？千百年来众多医学家、心理学家、哲学家们都百思不得其解、一头雾水，处女膜为何而存在，有必要存在吗？为什么男人就没有处男膜或其他处男标志呢？这难道说男人要求女人贞洁是天经地义之事，还是男人天生就是自由身，无膜约束大可以为所欲为？……”
大道理谁都会说，但实际问题发生在自己身上时就不是那样了。有时候我会整宿睡不着觉，望着怀里的安宁幸福地沉浸在睡梦中的老婆，心里真是五味俱全。总想着要是当初她没有跟过别人该有多好啊，那么我这辈子就真没有什么憾事了。结婚以后老婆全身心地爱我，也可以说她抵御过许多诱惑，算得上是一位贤妻良母，我能有今天的成就离不开老婆多年来的支持。
这是一道别人不会轻易看到的伤疤，一道隐藏在内心深处的疤痕，每每在不经意时就会被痛苦地揭开。杂志上有许多婚姻方面的专题，什么新婚之夜夫妻间应该注意的事项啊，什么第一次性交时男女方会有什么反映等等诸如此类的，每当被我看过后都要胡思乱想上一阵子。书上说女人第一次会有些疼会见红，还说女人的那地方婚前婚后会发生变化，那该是个什么样子什么滋味呢？我不愿意想，可又抑制不住自己去使劲想，想过后就是更进一步彻骨的痛苦，周而复始，不能自拔。
这是自私在作怪吗？这是狭隘在作怪吗？我不知道，也不清楚别人是否和我一样。
关于老婆我说得够多的了，你一定看得有些不耐烦了吧？
这就是我背叛了老婆而没有资格“举手”的理由。真的是理由而不是借口。
以前陪同客户陪同老板也多次去一些娱乐场所，洗桑拿泡脚推油什么的我都经历过，但我从没有做过越轨的事，总是推说自己怕老婆或另找些别的借口不和别的女人办那种事。忠诚也是种幸福呢！可是就在两个月前的一天，在一家我们单位常用来接待客人的宾馆里，我做下了一件很是荒唐的事。
距离今天那事已经过去有两个月的时间了，我一直想不清楚，自己是为什么会如此轻而易举地就做下了那件令我至今还后悔莫及的事情，那件背叛老婆的事情。按说我的年龄也不算小了，早已过了容易冲动的年龄，真的是不应该啊！
那天宾馆的一位经理来公司结帐，有许多票据不用问就知道是老总们在宾馆的夜总会潇洒后以别的名目来报帐的，大家一直心照不宣而已，都是为了公司为了更好地开展业务，所以我也不多追究，装作认真的样子核对一遍后就签了字。那位宾馆的经理很高兴，把我拉到一个僻静处，说有事情和我说。开始我还以为他是想给我个红包什么的玩点猫腻，心里准备着怎样拒绝他。谁曾想他却和我说：部长有个好事不知道你有没有兴趣……我们那里的夜总会新来了个小丫头，很年轻的，还是处女呢，现在正找买主出卖初夜。
我现在已经记不起来自己当时是怎么想的了，一向循规蹈矩瞧不起那些在外面背着老婆风流之徒的我，竟没怎么考虑就答应了那位拉皮条的经理，稀里糊涂就跟他去了宾馆，价格是五千块钱，和那个比自己女儿大不了几岁的女孩子上了床。现在想来自己真是和畜牲差不多。
背叛一个人是这样的容易，只需短短的一点时间就够了。这么一点点的时间就把我近二十年的忠诚或者说是我这一生的做人原则尽数摧毁，一丝不剩！
那小女孩长得是什么样我已经忘记了，她是贵州人，并不怎么漂亮，一双大手粗糙得和她的年龄十分不相称。和我进了房间后她一直显得很局促，一双眼睛哀哀地望着我，有些不知所措。双手紧紧地抓着自己的衣服，我为她脱到哪她就死死地抓着哪儿，一步一步地费了我好长时间的力气。到最后小女孩让我变成了一条鱼，一条能隐约能看到鱼刺的鱼。在我进入她的一刹那，她喊了我一声叔叔。是的，她喊出来的就是“叔叔”两字，按说我应该警醒些，起码应该为自己的兽行感到些脸红，可是没有，那一刻我没有，拥有处女的占有欲望在强烈充斥着我的思想。只一会儿的工夫我们就完事了，我一点特别的感觉都没有。办完事我还没忘记去检查一番，见小女孩的两腿间挂有许多血迹，那血红得刺目，红得令人心碎。女孩捂着脸呜呜地哭，我也把头埋进枕头中暗自流泪。
后来我从皮包里拿出准备好的五千块钱递给还在哭泣的小女孩，她看都没看就一把将那钱打落在地。这时候我的良知才好像重新回到了我的思想中，羞耻，强烈的羞耻心逐渐占据了我的心灵。我傻站在小女孩的面前，感觉自己就是一个拥有五千块钱的畜牲。
真的，只一会儿工夫我和那个小女孩就办完了那事。但也就是在那一会儿工夫里，我就不再是我。也不知道我还得需要多少时间才能不去想那一会儿的时间里发生的事。
我也拥有过处女了，按说心理该平衡些了吧？
没有，一点都没有。那种罪恶感在时刻啃噬着我的心灵。我变得终日惶恐不安，面对结婚十七年的深深爱我的老婆更是无地自容，有多少个夜晚我都鼓足勇气想向她说出这一切，我真不想让这块大石头把我压垮啊！但我缺乏这种勇气，只能陷入深深的悔恨和自责当中。
现在夜已经很深了，我和老婆推说自己要赶一份材料，坐在这里给你写这封信。与其说是给你写信，倒不如说是在为我自己寻找一个出路。我们并不认识，没想到我却和你说了这么多。说完了这些我心情轻松了许多，我还是要强打精神回到床上去，装出一副若无其事的样子面对我真心诚意爱着的老婆。
我还会像以前一样吗？这种表面上的若无其事我还能装多久呢？我期望着时光能快些流逝，冲淡这一段令人痛苦的记忆。或者，日子长了以后，我也就会变得麻木，甚至和大多数男人一样，在污垢和沉渣中开始随波逐流。
未完,待续! |
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发表于 2007-7-9 03:23:41
