没有背叛过老婆的男人请举手【2】
故事2、视屏前的那一幕毁掉了我坚守的忠诚B男，姓严，北京某房地产公司经理，42岁。
B男在跟贴中很情绪化，其中有不少脏字，这里原文照搬。他在两个跟贴中分别写道：
少扯鸡〈！---->巴蛋吧！这世界上哪还有什么忠诚可言，举不举手的又有什么用？我举手，现在我恨不能把脚都举起来，我悲哀，为我以前傻B一样地相信过爱情而悲哀，为我没早些背叛而悲哀，也为我逝去的大好年华而悲哀！
都说好色是男人的天性，孰不知女人都是贱货，是水做成的，是最不可相信的动物。日他妈，别看她们整天一副离开爱情就活不了的样子，口口声声说自己是为感情而活着的，实际上女人的内心世界是最肮脏的，是最善变的，你就是把心扒给她也是狗屁不当，和她们谈忠诚无疑于与虎谋皮。只可惜我认识到这一点实在是他妈的太晚了。
以下是根据B男断断续续发给我的悄悄话整理出的故事。
我出生于辽宁省辽阳市下属的一个农村。小时候家里很穷，怎么个穷法呢？这么说吧，上大学以前我没有穿过一双新鞋一件新衣服。现在我富裕了，我可以一次性地买下整座商场里的鞋子和衣服，可说心里话我现在却时常怀念过去贫穷的日子，那时候日子过得虽然艰辛些，但心里总还是很充实的，因为前方总会有个希望在等候着自己，不像现在，要什么有什么了却总感觉自己其实什么都没有。
真的，想我现在的这么一副德行，或许就是人们常说的“穷得只剩下钱了”吧？钱能买下来的东西我早就不在乎了，不在乎的背后深藏着一种莫名的空虚，真的不知道还有什么能让我真正动心的。以前我还有个引以为荣的家，那里曾经是我温馨的港湾，是我停靠疲惫的码头，老婆贤惠儿子聪明。可是现在，提起家我就气不打一处来，这一切也离我越来越远了，远得我都不敢静下心来或闭上眼睛去触摸“家庭”这两个字。座落在西郊富人区的那幢价值四百多万的别墅——那个我名义上的家，我已经有一个月没回去过了。
一个多月前的一天，我是在后半夜回的家。为了怕将老婆雅茹弄醒，我蹑手蹑脚地进了家门。雅茹不在卧室，那么她肯定是在互联网上聊天呢，自从半年前她迷恋上网络以后一直是这样，常常会通宵达旦地泡在聊天室或QQ上。我光着脚推开书房的门，眼前的一幕把我惊住了：只见老婆斜萎在电脑椅中，一丝不挂四仰八叉地面对着电脑显示器上方的摄像头，两只手不停地抚弄着乳房，嘴里不住声地哼哼着，那声音我是再熟悉不过了。雅茹真是陶醉得有些忘乎所以啊，连我站在她身后她都没有察觉。再看电脑屏幕上视频框中的图像，我的天啊，更是粗俗不堪：就见一个男人也是光溜溜的，面对着这边正近乎疯狂地手〈！---->淫……
我们家有七个兄弟姐妹。在家里我排行老六，上面有三个哥哥两个姐姐，下面还有一个妹妹。母亲常年卧床不起，在我童年的印象中母亲总是因为疼痛而不停地在呻吟，再不就是咒骂，长一声短一句地咒天不公骂地不平，逮什么骂什么。她得的是什么病现在我也不清楚，吃喝在床上，拉撒也在床上，骨瘦如柴，披头散发。家里到处都是脏兮兮臭哄哄的，乱糟糟地让人没有一丝安全感。可以说我的整个童年都是在那种惶恐和不安中度过的。
父亲是位老实巴交的农民，生活的重担压得他喘不过气来，一天到晚没有几句话，回到家就躲进一个角落中卷上一根粗粗的旱烟闷头吸，弄得满屋子都是浓浓的呛人烟雾。每当这时候躺在床上的母亲都会抻着脖子咳嗽好一阵子，脸也憋成紫色。继而她就会用非常阴险的目光盯向父亲，恨不能把眼珠子从眼眶中瞪出来，然后扯开沙哑的嗓门用世界上最恶毒的话来骂父亲：
“我操你血祖奶奶啊老严，你咋不就嘎嘣一下子瘟死了呢？……”
一般情况下父亲都会对母亲的谩骂不予理睬。不过也有特别的时候，印象中有那么三、四次吧，沉默中的父亲脸色越来越不好看，到最后他像一只暴怒的雄狮一样从角落中一跃而起，怒吼着扑向母亲，双手死死卡住她的脖子，把母亲像小鸡般地拎起。母亲真是太瘦弱了，浑身除了骨头就是皮，看不到有一丝肉。父亲也会骂，恶狠狠地骂：“你这个败家娘们，干嘛还赖着不死啊你这个败家娘们！……”这时再看母亲，既不挣扎也不反抗，满脸都是温柔的表情，还带着一丝笑意，眼睛一动不动地盯着父亲，柔柔地望着他。很少能看到母亲会有那么柔和的目光呢。最后都是父亲先软下来，很不好意思地呵呵笑，母亲也笑，俩人也都不再骂对方。有一次我还看见父亲很温柔地替母亲捋了捋额前的头发，感动得我差一点掉下泪来。
到现在我也搞不明白那时候的父母是在打架还是在做游戏。但我知道了什么叫作夫妻间的相濡以沫、相依为命。母亲活着可真是遭罪，我上小学五年级时她死了，终于死了。父亲在没了母亲后人变得更加沉默，没过一年也撒手撇下我们七个孩子去另一个世界找母亲去了。
家里没了大人立即就乱成了一锅粥。大姐排行老大，十九岁的她当起了一家之主，领导我们饥一顿饱一顿地磕磕拌拌打发着日子。我和三个哥哥的关系都很不好，主要是他们都痛恨学习，痛恨一切印有文字的东西，也就不喜欢总捧着书本苦读的我。家里只我和妹妹还到学校念书，三个哥哥称心如意地撇了书本离开学校，每天由着性子疯，特别是二哥，骨子里流氓习性多些，村子里打架斗殴什么的回回少不了他，简直就是一个混世魔王。
兄弟姐妹当中，我和二姐的关系最好。二姐是个善良的女人，每天除了尽心尽力帮着大姐操持家务以外，对我还格外关心。她总对我说老弟你一定要把书念好，你是我们严家的希望呢。几乎在每顿饭时，她都会把自己碗中的吃食拨出一些给我，可着我吃饱。那时候把肚子撑圆痛痛快快吃上一顿饱饭可不是一件容易的事情。每次饭端上来后，我们七个孩子特别是三个哥哥，立即就变成了几条小饿狼，谁都不再多说话，只顾闷头往嘴里填饭，吃得稍微慢一点再去盛饭时肯定会什么都没有了。就是现在我还总想不明白，自己那时为什么会有那么大的饭量那么好的胃口呢？吃什么都觉得香。真是怀念大家伙一起抢饭吃的日子啊，抢着吃的东西特别有味道。
村子里没有初中。从十四岁那年开始，每天我都要步行十多里路到公社所在镇上的学校去，早晨去晚间归，风雨无阻。起早贪黑多走些路这都没什么，这都是可以克服的困难，最难捱的还得算是饥饿。每天早晨喝的那点名为粥实为清汤的早饭，走到学校时已经消化得差不多了，没到中午就早已经把人饿得头昏眼花。我们这些走读生中午饭都是在学校对付，吃从家里带的干粮。我没带过几次，家里也实在没什么好带的，就是带也是一个玉米面和成的菜团子或是已经回生的煮土豆之类。记不清有多少次，中午赶人少的时候，我来到学校中的一个公用自来水处，对着水龙头咕咚咕咚灌满一肚子凉水，以此来驱赶难耐的饥饿。水把肚子涨得溜圆，一活动就会听到有液体在腹中来回流动的声音。那时候我的最大愿望就是把书念好，长大后也能像有钱人家一样，可以吃上白面做成的馒头，时不时的还能吃上一顿肥肉。
村支书家的小女儿雁翎和我同一个班级。她是个很胆小很柔弱的女孩子，做什么事情感觉都是悄声悄气地，长得也十分受看，属于娇小玲珑的那种。每天她骑自行车上学回家，这在当时算得上是相当奢侈的行为了。在她面前我很是自卑，从来不敢正眼瞧她。雁翎的功课也不错，虽然成绩没我好但在班级里也总不出前十名。最为可贵的是，吃得好穿着漂亮的雁翎不像她当支书的老子那样跋扈，不张扬不显摆，性格随和得像一碗水。在班级里她是我们男生心目中的公主，是灰暗日子里的一束绚丽阳光，是古板乏味生活中的一道亮丽风景。
初中二年级时，是的我没有记错，那是在初二下学期开学没几天的一天中午，教室里就剩下我一个人，同学们回家的回家吃饭的去吃饭，我没什么可吃的也没地方可去，对于饥饿那时候我已经有些习以为常了。这时候雁翎走进了教室，径直向我走了过来。她的脸红彤彤的，走起路来还有些慌乱，把一张课桌上的一个铅笔盒都给碰掉了。正在我诧异间，她已经来到了我的面前，从身后拿出手，手中有一个用手绢围起的小包裹。雁翎放下手中的东西扭身急急地就走了，什么都没说。
那个小包裹里有两个馒头，很白很大的馒头。我们那个地方当时只种玉米不产小麦，所以白面绝对算得上是稀罕物。别说是这白面馒头了，家里就是用纯玉米面做成干粮的时候都不是很多。面对那两个和元宝一样的馒头，一向很坚强的我竟忍不住流下了眼泪，呆呆地盯着那两个稀罕物半天都没有动。
那是我有生以来第一次得到异性的关怀，除了姐姐之外的关怀。更何况，那可是公主一样的雁翎啊。她竟背着别人给我馒头，是同情也好是关爱也罢，都足以令我甜蜜好多天的了。我把那块手绢洗得干干净净，然后在一天放学后找了个机会还给雁翎。她的脸可红了，像只大苹果。她低着头并没有接我递过来的手绢，而是小声地说了一句：你自己留着用吧。
我当时就差没晕过去。幸福来得实在是有些太突然了。在那个年代，女生给男生一块手帕所代表的含义，绝对比现如今女孩子为男人脱光衣服更能代表爱情。雁翎给我手绢，或许也并不能就表示她有多么喜欢我，最多只是对我有好感罢。我们都还太小，小得都不敢用正眼打量对方，都不知道该怎么办才好，只有将这种幸福这份甜蜜深藏在心底，让它时不时地在心中肆意弥漫。
后来我考上了高中，要去县城读书。而雁翎却不再念书了，在农村，一个女孩子读到初中毕业已经算是有很不错的学历，她回到村里当上了小学老师。
雁翎出落得越发漂亮，依旧和以前一样关心着我，时不时地悄悄塞给我些钱，有时是一块两块，有时候是几毛钱，我们在一起时她也不多说什么，每次都小声对我说你要把书读好啊将来一定要考上大学离开农村。
高二那年家里分到了责任田，日子虽然还是很清苦但比从前要好过多了，起码肚皮不再总受饥饿的煎熬。大姐二姐承担起了家里大多的活计，三个哥哥还是一如既往疯得没边没沿，二哥还因为偷窃蹲过半年的监狱。我在同学的面前依旧是抬不起头，为自己的寒酸而悲哀。我穿不起像样的衣服，甚至因为买不起运动服而曾经被体育老师拒之于体育课外。这些都没什么，真的，我那时从来没有因为自己的贫穷而感到过多的羞愧，我知道两个姐姐为我付出的已经够多了，已经竭尽了她们的所能，不敢有太多的奢求。最主要的，就是有雁翎的力量在一直支撑着我，我俩单独在一起时她都会鼓励我，其实也许是在为她自己：我只有好好念书考上个学校，离开农村才会有我们的未来，若不然凭我们家的条件不可能娶雁翎进门。
我是幸福的，每次学校放假回到家中后我都会被幸福塞得满满的。天黑后是我和雁翎约会的时间，我们从各自的家中出来，在村旁的一个场院碰面。……就那么站在夜色中，总是保持有一米左右的距离，连手都不敢拉一下，但我能感受到她的心跳、她红红面颊上的热度、她身上散发出的阵阵沁人心脾的少女气息。我向她保证自己一定会考上大学，然后就有资格托人到她家中提亲。她也说过会等着我，无论我将来怎样她的心只属于我一个人。
我的书念得还算不错，在班级里总能把住前几名。我在一点点地朝着幸福的明天迈近，但雁翎最终还是离我而去了，她没有拗过她的父母，也没有等到我实现自己的诺言，在我读高中三年级时她嫁给了公社供销合作社主任的儿子。
这之前我和她有好长一段时间没有单独会面了，雁翎被她的父母看得死死的，严禁她和我约会。特别是她的母亲，不止一次和旁人说我是想吃天鹅肉的蛤蟆，是不知天高地厚的二流子。我的美好初恋就这么夭折了，寒假时，雁翎身穿红袄坐上了一辆前来迎娶她的手扶拖拉机，一台四喇叭的录音机放着刺耳的音乐。那声音对于我来说就像是哀乐，把我的期盼我的幸福一路送进了坟墓。大姐去参加了雁翎的婚礼，回来后对躺在炕中两眼发呆的我说雁翎拉着她的手不放，哭成了泪人。
有什么好哭的呢？当时我就在心里气哼哼地想：背叛了爱情还有脸哭，什么海誓山盟什么狗屁爱情，都是他妈的骗人的鬼把戏。
生气归生气，一味地感慨失落也顶不了饭吃，对改变自己的命运丝毫起不到帮助。值得庆幸的是我并没有被那段失败的初恋所击倒，相反的，支书老婆的白眼和冷言冷语更加激发了我奋发学习出人头地的信念。在高中的最后一个学期里，我拚命用功苦读，像一只饿狼一样瞪圆了眼睛咬紧牙关做最后冲刺。皇天不负有心人，那年的8月17号，我接到了省建筑专科学校的录取通知书，我考上了大学！这在我们村的历史上还是绝无仅有的事情呢！
家里人都为我高兴不已，特别是二姐，把我的录取通知书读了一遍又一遍，乐一阵哭一阵。这就是二姐，对我像妈妈一样关爱的姐姐。就在高考的最后一天，二姐从家里来到县城，也站在考场外的学生家长堆里，手里捧着她从家里带来的一饭盒饺子……我在考场中挨着窗户坐，在不经意间我看到了二姐，她还是穿着那件已经洗得褪了色的衣服，脸颊被骄阳晒得通红，手捧着一个饭盒正焦急地向考场这边张望。我一下子愣住了，我真没想到家里会来人，没想到我也会像其他考生那样幸运地有家人在考场外关心着自己。我就那么愣了有好一会儿，直到有泪水潸然滑落……姐姐们把圈里正养着的一头猪拉到镇上卖掉，为我做了有生以来第一件新衣服，又缝制了一套新被褥。哥哥们对我也好了起来，毕竟我给他们的脸上也增了光，想来能让他们露脸引以为荣的事情实在是少得可怜。二哥后来还偷偷塞给我一块海鸥牌手表，我没有要，不用问也知道那表肯定又是他偷来的。
我读的是专科学校，但那三年的时间我敢肯定比现如今的四年制本科院校学的东西要多，知识掌握得也会更扎实，因为那时候学校的学习气氛相对来说十分浓厚，大家都在一门心思地学习。每个学期我都会获得头等奖学金，再加上国家还有每月十五元的助学金补助，所以生活还算不成问题，顺利完成了学业。
在学校时也有女生对我表示好感的，但我都没有理会。或许是初恋给予我的伤害太深了，使得我在潜意识里拒绝着爱情。女人都是水做的，是善变的动物，既然我没有能力把握，还不如敬而远之的好。
大学二年级的暑假我回到了家乡，在村里的那条坑坑洼洼的土路上，我和雁翎走了个迎头碰。两年多没见她了，雁翎老了许多，已经不再是我心目中的模样，变得和农村妇女差不多了，背着一个孩子手牵一个孩子。我们都不知道说些什么才好，寒暄过后都沉默了，有泪水渐渐地聚上雁翎的眼睛，看得出她在努力克制着，最后快忍不住要哭时就匆匆离开了，留下我怔怔地在原地站了许久。
真的是说不清自己当时的心情。傍晚时雁翎的爸爸——村支书来到了我们家。一向很专横跋扈的全村父母官能破天荒地光临我们这样一个穷家，让姐姐们有些受宠若惊，忙不迭地递烟倒水。支书先是询问了一些我在学校的情况，嘘寒问暖，说他早就看出了我会有出息，将来一定会成就一番大事；后来他又提起了雁翎的近况，唉声叹气，说雁翎嫁的那个男人不怎么走正路，在外面又养了一个女人，雁翎已经离婚了，现在自己拉扯着两个孩子过。最后他从衣兜里掏出一百块钱，说是给我学习上的资助。临出门时他拍着我的肩膀特语重心长地说：你和我们家雁翎的关系一直很好，我是从来没有反对过你俩好的，现在雁翎这样了，有时间你多去关心她一下，她什么都听你的呢……
他想得可真好啊！现在别说雁翎是离了婚的两个孩子的妈妈，就是黄花闺女我还会把她放在眼里吗？外面的世界很大，我早已不再是过去的我了，起码心气要高了些，目光也不再那么短浅。和雁翎在一起，我们还会有共同的语言吗？这真是不可能了呢。
大学毕业后我被分配到省城的一家建筑公司。那时候房地产业还没有兴起，公司日常工作主要是完成政府部门下达的建设任务，是纯计划性的。我那时年轻，浑身有使不完的劲儿，感觉英雄有了用武之地，喜欢工地上热火朝天的场面，一有空闲就往工地上跑，吃苦是我的强项，什么活都干。倒没像当时有的人想的那样我是在表现自己，是在捞政治资本，我就是想多学些技术，把从书本上学到的知识结合到具体的实践中来。我的表现不久就引起了领导的注意，两年后我被提拔为基建部主任，第二年又当上了总经理助理，那年我才二十七岁。
我升迁得如此之快，这还要得益于公司的总经理，他非常喜欢我，经过多次明里暗里的考察，觉得我是个干建筑的好苗子。一来二去的，他就有心把自己的小女儿许配于我。他的女儿就是我现在的老婆——雅茹。
雅茹人长得不算十分漂亮可也不丑，身材苗条，白净。她是在各方面都非常优越的环境中长大的，性格上就难免多些小姐脾气：任性、娇气，这和我这么一位来自农村性格憨厚朴实的年轻人倒非常有互补性。当时我看中的是雅茹的善良，在她听我讲述自己小时候的生活时，从她满眼的泪水中我强烈感觉到了她的善良。其实最主要的，还是我心底里想要报答雅茹的父亲，报答他的知遇之恩，没有他老人家就不可能有我的今天。我和雅茹相爱了，城里的姑娘爱起来就是胆大，没多久雅茹就对我以身相许。我很知足呢，一个局级干部自己的顶头上司家的千金，嫁给了一位来自农村的毫无根基的我，难道还有什么不满意的吗？
后来深圳和海南兴起了经济开发的热潮，房地产业也随之升温，各地有胆识的企业都把目光投向了南方的那片热土。我们公司也组建了建筑队，属于私人承包性质的。公司总经理也就是我的岳父鼓励我勇敢地迈出了那关键的一步，丢掉铁饭碗放弃眼前的光明仕途，选择下海。在那个年代能做出这种抉择可不是一件容易的事。临去南方前，我和雅茹举办了隆重的婚礼，蜜月还没过完，我就只身去了深圳。
创业的艰辛这里就不说了。搞房地产就像是走钢丝绳，或者更贴切地说是在刀锋上行走，高利润的背后也是高风险。多年的摔打锻炼了我，特别是经历过九十年代初的那次釜底抽薪般的紧缩银根风波后，让我对地产业有了全新的认识，知道了怎样规避风险稳中求胜，明白了经商的同时也是在“经”人。这些年赚了多少钱连我自己都没有数了，这辈子恐怕是用不尽的。有了钱后我为家乡建了学校和敬老院，并不是为了什么好名声，名声值不了几个钱，我只是希望家乡的孩子不要再像我小时候那样受苦，希望老人们都能够颐养天年。姐姐妹妹在我的帮助下都住上了宽敞的房子，相对来说我给予三位哥哥的帮助却很少。都说越有钱的人越抠门，其实这不完全正确，应该说越有钱的人越知道创造财富的艰辛，就愈加瞧不起那些游手好闲的人。
我和雅茹在感情上还算可以，特别是我刚下海的那几年，她全身心地支持我，她的父亲我的老领导也无数次地为我奔波为我疏通关系。对她和她的家庭，我一直心存感激之情。人常说“男人有钱就学坏”，我没有。这么多年以来我拒绝了许多的诱惑，洁身自好，在圈内我是出了名的怕老婆。怕就怕吧，这没什么可丢人的，总比我身边的一些朋友身体某个部位腐烂得不成样子要好些。每天下班后我都尽可能地推掉一些应酬，回家陪伴老婆孩子。这些年对雅茹的惟一遗憾就是我陪伴她的时间太少了。有时候我也想，钱是挣不完的，这么苦累苦作图的是什么呢？但人在江湖身不由己，为了辛辛苦苦打拚下的公司，为了多年以来一直追随我左右的下属，就不得不继续车轮滚滚，想停都停不下来。
雅茹早就不上班了，住在宽敞的别墅里，出门有豪华汽车，一老一小两个保姆服伺左右，在家住烦了就满世界去旅游，想去哪就去哪。别人有的她一样也不缺。去年秋天时她迷恋上了网络，花了六万多块买回套高级电脑，整天上网聊天。开始时她还和我饶有兴趣地谈网上的事，见我不怎么上心，以后也就不提了。对于雅茹痴迷于网络我也没怎么在意，除了劝她要注意身体以外也没说过她什么。能有个营生给她做让她感兴趣也不错。我本身对网络是个门外汉，根本就没有想过网络里还会有恋情，还有那么多的猫腻。
后来有一天我回到家中发现雅茹在哭，反复询问才知道了事情的原委。在网上雅茹认识了一位据说是山西的男人，聊了多次（有时是通宵达旦）以后，那男人说自己做生意最近资金周转不动，求雅茹帮忙。第二天雅茹就给人家打过去三十万，哪曾想从此那男人就从人间蒸发掉了，再无踪影。当时我还以为雅茹是心疼那三十万块钱在哭呢，还傻乎乎地劝她被骗点钱无所谓的，就当花钱买个乐子吧。现在想来，或许雅茹当时根本就不是在为钱而哭。
打那以后雅茹不再去聊天室聊天，改为在QQ上和网友视频对话，看着对方语音聊天，据说那样会更直观更有意思。我也曾多次提醒过她，什么事都要有个度，聊天可不要陷得太深走火入魔。每次她都会信誓旦旦地对我说她只是为了消遣不会去做出格的事。
那天正巧雁翎来公司找我。她是从姐姐那里打听到我在北京的地址后独自一人来的，找我借钱。我们有十多年没有见面了，她老了，真的是老了许多，只能从眉宇间还能依稀可见她昔日的俏丽模样。这么多年她还是一个人过，一个人拉扯着两个孩子过生活。小儿子学习不错，考上了一所重点大学。这是值得庆幸的事，但雁翎交不起高昂的学杂费，万般无奈下她想到了在京城已经成为“大款”的我。
我先让秘书把雁翎安排在一家豪华酒店住下，下班后我去找她。本来她想借一万五，我给了她两万块钱。她坐在床上，盯着那些钱半天没动，嘴里叨咕着：这下我儿子有救了，他又可以上学了。后来她把目光投向我，说我该怎么报答你呀？我笑着说这是我应该做的。没想到雁翎低头就开始脱衣服，边脱边说：这钱我也说不好什么时候能还上你，把我拿去吧，我的身子其实早就是你的，这么多年我没让别的男人碰过，你可别嫌我脏啊！……
惊得我一时手足无措。我可是一点儿心理准备都没有，急忙忙地站到她面前伸手制止她，说你这是干什么呀这是干什么呀，这点钱算不得什么，你可千万别……还没等我说完，雁翎“哇”的一声哭将起来，张开双手猛地抱住了我的大腿，鼻涕一把泪一把地，边哭还边絮叨，讲她这么多年是多么不容易，讲她从来没有忘记过我，等等。弄得我心里也是一阵阵酸溜溜的，不住声地说：不用还，这些钱算我资助你儿子上学的，不用还。
我怎么可能让她还我呢？就为当年的那两个白面大馒头我也不会让雁翎还的。
由着雁翎哭好了后我们就去建国门饭店吃饭。不用说桌上摆的菜肴雁翎见都没见过。想不到的是她还很会喝酒，我都有些喝晕了她还没喝好。饭后我陪她坐上汽车逛北京城的夜景。首都的夜晚绚丽多彩，看得出雁翎的眼睛都像不够用了，不住声地惊叹，说这不就是天堂嘛，人生活在这地方简直就是活神仙了！我却陷入了沉思，若是当初我娶了雁翎，那么我还会有现在的一切吗？
后来我们又去了什刹海的酒吧，说了许多话也喝了不少的酒。送雁翎回酒店后已经是后半夜一点多了。没错，司机把我送到家门口时我还看了一下表，差一刻钟两点。一般这时候老婆雅茹是不会睡觉的，不是看午夜场的电视剧就是在QQ上聊天，反正白天她也没什么事，想睡多久就睡多久。但我还是轻手轻脚地进了屋，心里想着若是雅茹睡着了就好了，我就不用把雁翎来借钱的事和她说起，虽然我们并没有做什么出格的事，但女人都好猜疑，无端地引来雅茹的一番不安也不是好事。
客厅里没有雅茹，卧室里也没有，肯定是在书房聊天呢！怎么会有这么大的心瘾啊，可以不睡觉整天泡在那上面。我蹑手蹑脚进了书房，就看到了令人恶心至极的一幕：地上到处都是随便丢弃的雅茹的衣服，内衣内裤也甩到了电脑椅的后面。雅茹光着身子斜萎在电脑椅子里，一只手抚弄着自己的乳房，另一只手摩挲着下身，头微微向后仰着，一脸的陶醉相，半张着嘴，不住地呻吟着……再看电脑屏幕上的视频窗口上，画面更是不堪如目：一个瘦男人站在地当间，也是浑身一丝不挂，手里攥着他那根细长的阳物，闭着眼睛正呲牙咧嘴地面向着这边近乎疯狂地手〈！---->淫。
我的天啊！当时我就懵住了，这是在做什么呀？聊天怎么会聊成了这个样子啊？那一刻我仿佛被人重重地击了一拳，是打在心口上的致命一击，整个世界都在旋转都在轰隆隆地坍塌。是的，在坍塌，包括我这么多年对雅茹的信任和我一直坚守的道德标准。
我那时候的表情一定很可怖，若不然雅茹扭头看到我时不会像遇到鬼一样被吓得“妈呀”一声蹦了起来。原来还满脸潮红的她立时变得面容惨白，扑过去迅速关上了电脑，然后又转身扑向我，她结结巴巴地解释道：对不起，我……我不知道你回来了，我……还以为你今天不会回来了呢……没等她说完，我扬手就照她那张丑恶的脸挥去。她真是不知羞耻呀，竟好意思当着别的男人的面做出如此下流之事！……
昏昏沉沉的我走出家门，身后传来雅茹杀猪般的哭叫声，这该死的娘们，做下了这等不要脸的事情还有脸哭。
我不知道自己该怎么办该到哪里去。
北京又开始刮风了，风把角角落落里的灰垢都折腾出来，满世界地扬撒。我想哭却哭不出眼泪，想骂人也不知道该骂谁好。雅茹的所作所为真的比让我抓住她和别人通奸还要让我恶心。这世界是怎么了？忠诚就真的这么难坚守么？我错了？是我错了吗？我还装什么正人君子呢？
我气哼哼地叫了一辆出租车，直奔雁翎住的酒店而来，当时我真没有细想自己为什么要来这里。
敲开房门后，我一下子就把还有些睡眼朦胧的雁翎抱在怀里，急吼吼地把她往床上摁。那一刻我肯定是疯了，不管不顾地横冲直撞，我都不清楚自己究竟都做了些什么想干些什么了，只是觉得胸中有口恶气没地方出。干死你，看我不干死你！我还记得当时我嘴里一直念叨着这两句话。雁翎先是很惊讶，转瞬她就开始温柔地迎合我，在我的身底下欢快成一条鱼……
完事以后我垂头丧气，和雁翎做〈！---->爱一点也没有给我快感。这就算是也背叛雅茹了？这就能找到平衡了吗？不能！我在雅茹身上可是耗费了十多年如一日的所谓忠诚啊！
我谢绝了雁翎的挽留，走出房间。本来我想再开一个房间好好静一下心，但是我从家里出来时竟忘记了带包，身上只有几十元钱了。我习惯性地给秘书拨通了电话，告诉她我所在的方位，让她带上钱过来。我的秘书是个刚大学毕业一年多的一个二十三岁的女孩，人长得漂亮，办事得体周到，举手投足间都透着高雅。没用多一会儿她就赶到了，开了一间豪华客房。进房间后我就想休息了，可是秘书还不走，含情脉脉地望着我。我对她说你可以回去了，明天让司机到这里来接我。秘书柔声地说：你确定不需要我陪你吗？我愣了一下，也只是那么愣了一下就答应了她。我们上床做〈！---->爱，别看她年纪不大，床上的经验却丰富着呢，变换着各种方法来满足我，令我欲罢不能。
这才叫背叛，这才是彻底的背叛。
最后我们累得实在是不想再动了，就躺在床上说话。我问她：你年龄不大，这方面的经验还不少呢，和谁学的呀？
她说：当然是和男朋友呀。
我说：怎么你有男朋友？
她说：有啊，像我这么漂亮的女孩子会没男朋友吗？
我说：他，他不会知道我们今天的事吧？
她说：当然不会，就是知道了也无所谓的。
我说：你男朋友在哪里住？
她说：在家呀！我刚才就是从他的被窝里爬起来到的这里。
……
我说不出话来。这也是背叛吧？瞧她把背叛说得多么的轻松啊！背叛一个人真的就这么容易吗？我搞不懂了，我的心在流血，很疼。
第二天我就炒了秘书的鱿鱼，我没法再面对她。当然私下里我还是给了她一笔钱，想用此了结头天晚间的事情。她冲我笑了笑，然后在临出门前扔给我一句话：你真是个懦夫。
我愣了半天神。像我这样的就是懦夫吗？那么男人该怎样才算得上是勇敢呢？
在后来的这一个多月时间里，我先后换了三个女秘书，都和她们上过床。她们虽然很年轻，但没有一个是处女，和我上床似乎是她们早就准备好的也是求之不得的事。我知道她们是为了我的钱。本来我想找一个心眼好的干净的女孩做情人，但如今这样的女孩实在是太少了，越漂亮的女孩子经历就越丰富。
最后的这位女秘书很有意思，一说话脸就红，我以为这回我可是遇到一位纯洁的姑娘了。那天吃完饭我把她带到酒店房间，她一副很局促不安的样子，脸红红地坐在床沿上不动。我先去冲了个澡，光着屁股很不要脸地站在她面前，问她见没见过男人。她只是稍微抬了下眼皮，冲我的裆处扫了一眼，然后就使劲摇头。我心里不由大喜，以为自己终于找到没经历过性事的干净女孩了。可完事后我发现她并不是我想象的那样还是处女，就有些恼羞成怒地问她：
你怎么不是处女？
她很委屈地说：我也没说我是处女啊。
我说：你不是说你没见过吗？
她说：我是……我是没见过你那么大的。
唉！别提多丧气了。这就是女人！
现在雅茹天天打电话来求我回家，她说知道是自己错了，保证从今往后戒网，一心一意对我好。鬼才要听她胡说八道，鬼才要信她。都说网络是虚拟的世界叫不得真儿，但是对于我来说网络是虚的可里面的那个男人却是真的，网络是虚的但我受到伤害却是真实的。
都说男人和女人在对待背叛问题上的态度截然不同，男人会小题大做，女人会大事化小，小事化了。确实是这样，我没有办法让自己不去想那天晚间的一幕，没有办法让我去原谅雅茹。
我还要回家吗？我干嘛要回家，那天晚间的一幕足够我恶心一辈子的了。我要离婚，对，离婚！等孩子再稍大些我就离婚！
待续! 离什么婚啊?不要太认真了. LZ吹牛BI..這誰寫得撒..還不錯...
確實這世上善良又漂亮得不多暸 ..能見着就趕快去買綵票... hehehehhheheh 你也变了变畜牲了 人在世上就这么几十年，忘了不快，好好生活吧。kaixin:) 好女人，真的太少了……感情都是虚伪的 我老婆背叛过我，但是我没背叛过她！ 好男人是不会背叛的 好样的，我喜欢。加油 ku6$% ku6$% ku6$% ku6$% OK!!!!!!!!!!!!!!!! 这也太长了吧，我冲你的题目来举个手的 哎..等孩子大点吧..一切都好说 只要没做的出格，就考虑原谅她吧 其实看了整篇文章，非常佩服作者的奋斗精神，不过对于作者的经历也是颇是同情，在这个故事里面，其实也不能全怪女人，这个世界上有几个女人是不希望自己的老公常陪伴左右，跟自己讲讲心事，但是作为男人的我们，在这方面我们又花了多少的心思？所以，我作为男人，还是希望作者好好思考一下，到底自己是否有不是的地方？如果自己也有责任，那就不应该把全部的责任归罪于女人了，想问题不要老是从自己的角度思考问题，要不然最后受伤害的还是自己本身。说得不对的地方，多多原谅。
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