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1，一同事写一报告，连续三次被其领导驳回，他发牢骚道：“郁闷死了，又不行。”我接口道：“你千万不能死。”他一听，立即满脸感激。
我又接着曰：“发工资后再死吧，否则我没钱买花圈。”
2，一女同事，长相不堪入目，但其相当的闷骚。
一日，几个男同胞聊天，说到该女生，其中一男同胞感慨：“此生就是打光棍也不娶她为妻。”
我曰：“错，插皮里比插泥里强！”
3，某日，在饭桌上大家议论现在野生的甲鱼、乌龟、泥鳅、黄鳝……越来越少了。
我曰：“人类是生猛的，如果某天有人发明一道用老鼠肉做成的佳肴，保证，野生老鼠也会濒临灭绝。”
4，一晚，兴致颇高，欲行人事，结果被老婆告之“不便”。
生气曰：“月黑风高的夜晚，居然还戴口罩。”
5，一邻居，夫妻二人不务正业，经常邀请一些狐朋狗友到家搓麻将、打扑克。事后，女主人还经常留宿那些赢钱的主儿，挣些零花，补贴家用。
我老婆议论说：“她丈夫怎么不管她呢？”
我曰：“干嘛管她，闲着也是闲着。”
6，几个人到饭店吃饭，一哥们让服务员加个红酒杯（我们喝啤酒，他要喝红酒），连说三四遍，服务员没有听明白什么意思。
我曰：“来个高脚的玻璃CAP。”
7，某女，未婚，无正式男友，经常游离于数个男人之间，当然也经常与不固定的男人办一些人事。一日，几人闲聊，一已婚同事对该女的行为颇有微词，言下全是歧视之语。
我曰：“算了吧，你已经结婚不要饱汉不知饿汉饥，不管怎么说总比茄子好用吧。”
8，一同事在QQ中玩斗地主，数月下来，成绩依然负分。
我讥笑他曰：“你这辈子都只能是包夜工。”
9，朋友结婚，我们随礼。大家都是把现金给了新郎，独我用红包包起，大家说我假装斯文。我说只是祝愿新郎能够在新婚之夜见一点红而已。大家笑着说，除非大姨妈来了，否则难见。
我感叹曰：“中伍佰万稀松平常，新婚之夜见处女比我当选美国总统还难。”
10，公司规定：女生不得穿高于膝盖的裙子。
我曰：①“还有谁愿意穿这样的裙子!”
②“内裤不算裙子。”
11，做人难，做男人难，做个没有女人的男人更难。
12，站似一颗松，卧似一张弓。
我曰：“都累成什么模样了。”
13，一男同事，平素不修边幅，头发经常长而不洁，给人感觉邋邋遢遢，一日，忽然理一短发，给人感觉是焕然一新，大家都对他说：帅、酷。
我评价曰：“酷头（裤头）！”
14，一哥们腹泻，蹲上马桶，立即一泻汪洋。
其对腹泻总结曰：“大便比小便还快。”
15，快七夕了，大家都在议论这个中国的情人节。
我曰：“情人节是情人的节日，与老婆、女朋友没有关系，你们何必关心呢！”
16，晚上看电视，剧中一女的，风流成性，成天勾三搭四，我老婆气愤其作风，对其大加鄙视。
我曰：“体谅一下她吧，三十如狼，四十如虎，站着吸风，坐着吸土，对着老鼠洞吸出大老鼠，这个年龄是生理需求。”
17，公司新制定一规定，其中一条对女的有利，于是一哥们戏曰“做女人‘挺’好”。
我曰“做男人‘挺’也好”。
18，一女，刚出20，应聘到公司上班，不久（没有超过十天）便将一有妇之夫A（其妻不在身边）勾引上手，又几天，一男同事B见她刚从A的房间出来，结果，又进了另外一男C的房间（C的老婆也不在身边），关键是，第二天，C所倾倒的垃圾里居然有TT。B百思不得其解：一个女人怎么可以同时跟两个男人发生肌肤之亲呢？
我曰：“不怕不要命就怕不要脸。”
最为庆幸的是，该女子在公司上班不久就离职了，我没有被“临幸”。 |
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发表于 2008-8-18 20:29:40
