再发一些个笑话吧,大家高兴

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<1>一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦， 老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“ <2>一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：儿子，我正往你妈油箱里加油呢。 儿子说：噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。 <3> 飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心 一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。” <4>一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。” 母亲说：“噢，那太好啦！” 姑娘说：“可他是个阿拉伯人。” 母亲说：“那可不太好啊。” 姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。” 六个月后，姑娘又回到家中，说：我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金硬币大啦。 母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？” <5> “如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？” “用手指作画。” <6> 在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后； 左边的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。” 右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。” 中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。” <7> 一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这使我想起了我老公的睾丸。“ 美国女人惊问：”有那麽大啊？“ 伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“ <8> 一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。“ 女士拿过球棒，将球击打出去。 教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。” <9> 两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。” 另一位问：“如果我找不到你咋办？” 第一个人说：“我会躲在钢琴后面。” <10> 在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！” 同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？” 他说：“因为我没找到她的头在哪里。 <11> 一个女孩（相关文章：狮子座喜欢哪种类型的女孩？）走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“ <12> ”女人给你口*的最大好处是什麽？“ ”使我能够得到五分钟的宁静。“ <13>一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。“ *女说：”十五块只能让你看一看。“ ”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。 男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“ *女说：“谢谢！“ 男人说：“我能问你一个私人问题吗？“ *女说：“可以。“ 男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“ *女说：“当然能。“ 男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！ <14> ”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“ ”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“ <15> 一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。 “昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！” “为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？” <16>知道女人和龙卷风的区别吗？ 知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。 <17>在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“ <18>一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。 店主问：你在笑什麽？ 那人道：我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！ 这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。 <19> 一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于 是这人就带上药回家了。 第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提 出要一些橡皮膏。 药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“ 这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。 <20> 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿 意为你做任何事情。” “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。 他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“ 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在地上吧。“ 乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。” 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地 说道：“快，快开始嘛！“ 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“ <21> 两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。“