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是我原创的，曾经登在mit，转过来这里分享下。
（上）
又是一年圣诞节了。是圣诞节还是圣诞劫呢？
4、5年了吧，我记得，4、5年前就开始用圣诞劫去形容过圣诞。大三大四时就因为去实
习没能跟女友一起过而被埋怨，什么圣诞劫、什么情人劫，这劫那劫的，闹得我每次过
节都要心寒一阵。
来美国3年还是4年了？ 我都开始有点忘记了，但是清楚记得，有三个圣诞，既是劫又
是节，圣诞，对于我来说，“痛，并快乐着”。
第一个圣诞，跟君一起过的。我的师姐，我到美国看到的第一个中国女生，给我做第一
顿晚饭的人，第一个室友，第一个情人，第一个女友……当然，这些所有的第一个都要
加个前提，“来美国后的”。君，与我同年，但又的确是我师姐，第一眼很冷的，其实
又爱谈笑，朋友圈很广，内心很执着的女生。她的性格，是我所爱的，她的人同时也是
我最最牵挂的。
我来的时候，君的原室友刚刚回国，我就住了进来了。这就是传说中的男女合租，对于
我这种来美的单身男生，既新鲜，又求之不得。后来发现君其实并不是太冷的人，很爱
说话，我们也很快混熟了。
对于我来说，与女人和男人住真的很不同，因为我是一个家里有粮也会饿死的懒人――我不会做饭，而君，基本上解决了我的温饱问题。渐渐的我发现，我来了之后我成了这里很popular的人，首先是这里的学长很喜欢找我打球，很喜欢带我出行，而且更喜欢带我回家。其实我很快也就知道了，真正popular的是君，他们的热情也就是为了和君打打招呼，说说话吧。突然间我觉得自己好幸运。君其实真的是个很爱闹的女生，于是我们住的地方很快就成了大家聚会的场所，来了一群男生，自然就会带来一群女生。我刚刚过来的两个月吧，都是在这种气氛下过的，那时候根本不知道什么是寂寞，什么是游子的愁苦……
君虽然有很多人追，但是每每在别人暗示或者明说的时候开始很得体地大谈自己的国内
男友，于是这些学长们就会很没趣的找别的话题。我有次跟她开玩笑，“你老是把别人
吓跑，以后你男友把你甩了，你就嫁不出去啦……”我后面还有话，但是她的脸突然沉
了，我知道，这可能就是她的痛，于是找个借口走开了。我很没趣，因为这也是我的心
病，我也有自己的女友，3年的大学同学，虽然出国前甜蜜如胶，虽然出来这两个月msn
，电话都没有一日断过，但是感情淡了就是淡了，有些悲哀谁又会说得清楚呢？
记得就是感恩节，君很怪，早上才兴奋地说买了好多东西要带回国，中午开始就一个人
静静地坐在阳台晒太阳，一直到傍晚。我连房间门都不敢出，这些时候，谁都知道发生
了什么事，我也帮不上忙，更何况我心里也担心这些事。太阳快下山了，房间变得很暗
，我也实在饿得不行了，于是我就轻轻地开了房门去开冰箱，正当我拿着署片和饮料准
备回去是，我看到君两眼直直地看着我。她虽然平时很爱笑，但是她不笑时真的很冷，
很冷。她就从阳台，远远的直直的盯着，大家僵住，我的感觉好像就是我偷吃了她的署
片……没办法，我要打破僵局。虽然我没有义务去理别人的事，我也不想听，但是作为
室友我也该关心下她吧。我拿着署片递给她，“你也垫垫肚子吧，坐了好几个小时了…
…”，她把头扭过一边，我很尴尬，递出去的手不知道收回。突然她一转身，一把抢过
署片，然后重重的打在我头上，“你们男人怎么都这样！”。署片包爆了，蹦了一屋，
虽然不是很疼，但是署片的碎末还有味精弥漫了整个房间，还进了我的眼睛。我很恼火
，揉了揉眼睛想离开。但是被她抱住了，她终于哭了，眼睛就像宿舍浴缸里那个一直都
没人修的水龙头，我从来没有看过她这样哭过，哦，是我从来就没看她哭过，哭得那样
凄凉。我的火没了，就让她哭，我也没走，就看着她。“看什么看”，她抬头看了我一
眼，然后就趴在我的肩膀上哭。我就那样站着，只觉得她贴得那么紧，躯体那么软那么
热，我也愕然了，脑子里什么都没有，看着夕阳一直往下沉，直到消失……后来她累了
，她说要我陪她看电视，我开了电视，我们就一直背靠背坐在沙发上，谁都没有看，谁
都没有说话。其间来过两个电话，谁都没有接，电视的光闪着，我只觉得房间好静，灯
光好暗，肩上的眼泪好凉。后来不知道是谁的肚子叫了，她突然笑了起来，于是我开了
灯，房间里一下子全亮了，完全没有了刚刚那种凄凉的气氛。“我做个面条吧，你吃吗
？”“嗯”她表示同意。后来吃完面，我就知道了这些事：她跟男友分手了；我做的面
太棒了，谁要是嫁了我，就是行善积德了。最后她回答了我以前说的话，现在男友把我
甩了，我就当你情人吧。然后突然抱着我，狠狠吻了一下，“其实你也挺帅的”，然后
回了房间……其实一点都兴奋不起来，收拾了房间，清理了地毯，心里很乱，但觉得君
真的很美……
于是很快，我的圣诞劫来了，就是那天24好晚，这次的主角是我。原因真的不想多说了
，只觉得要认为天下所有的情侣如果经历了太平洋这样的距离都是要分离的，这样我才
心里塌实。3年半了，感情的事就是说散就散，牵过手，亲过嘴，上过床，这些又算什
么呢？再多的海誓山盟，这些又值什么呢？距离和时间就是最大的事实和考验。于是我
悟出了，如果说距离也是一种美，那么距离太远就是什么都没了。很无奈，心中有气，
满肚子的恨。没想到国内的世界这么花，没想到自己最最珍重，最最认为纯真的这段感
情在这个花花世界面前变得毫无保留的价值，深夜了，我对着电脑写信，写又删，删了
又写，想哭，但是连哭的力气都没有，想笑，却觉得脸上的肉是硬的。这是这么多年来
最疼的一次，也许是以为这么多感情事里时间最久的一段吧。
正是无所事事又无处发泄，瞄到了桌上摆着的当年的合照，于是抓起来一把甩碎了，深
夜中这一声特别清脆，特别响。我的脸颊有点温热，一摸，流血了，可能是玻璃片渐到
的。我特别后悔，不是为了镜框，而是怕别人知道。但是君还是来敲门了，“你没事吧
？”“我没事，你快睡觉吧。”外面没了声音，于是我开始收拾房间，满床都是玻璃碎
，于是我开门找簸箕。突然才发现君就在门外。“呀，怎么啦？”伸手就来抹我的脸，
我一把打开她的手，可能是出手太重了，她整个人晃了一下，呆呆的看着我。就在这一
刻，我知道得君真的很美，而且此时此刻的我需要一个女人。我冲了过去，一把抓过她
的手，“我今晚就睡你的房间。”于是拉着她就往她的房间拽。她吓呆了，蹲在地上说
不要不要，眼泪很快就留下来了。我于是疯掉了，把她整个扛了起来，然后一把摔她她
床上，接着冲上去就撕开她的衣服……君一直哭，但是没有喊，也没有反抗。我不知道
那一夜算不算强奸，但是我没有罪恶感。还没有天亮，我醒了，发现自己紧紧地搂着君
，她一直没有睡，通红的眼睛直直的看着我，“我现在是你的女人了”，然后就是一脸
的茫然。她这个样子真的很可爱，凌乱的头发，通红的泪眼……我想笑，我想到了周星
驰的片里建宁公主强奸完韦小宝后的那种笑，于是我笑了。从此只可有我负于女人，不
允许有女人负于我。
自那天起，君就真的成为我的女人了，从以前那个说到专业就拿腔作调的师姐，到这时
牵到哪里都小鸟依人的小可爱。接下来那一年的上半学期，我们都是在如胶似漆的日子
里度过的。很快5月了，她要毕业了，她才告诉我她申请了另外一所在很远的大学的会
计专业，她要离开物理这个泥潭了。我们开始谈我们以后的计划，她让我放弃物理，跟
她到她的城市，让我重新读别的学校。我当时一直下不了这个决心。7月底，她回国了
，而且决定再回来就直接去读书。要分开了，她又哭了，在机场抱了我好久，直到广播
再催才登机，离开时留给我一封信，让我回家再看。我等她一转身我就拆了：“我真的
走了，我不知道你会不会想我。我很怕，因为我真的爱上你了。我不希望再用那种相隔
好远的联系方式，再相见，希望不要再分开，希望那时你就是我的老公。如果你想清楚
了，你直接来找我吧，不要给我电话，不要给我信，因为我的心就在你那里。我等你。
爱你的。”落款是你的老婆。
我当时就是一个傻瓜，我认为等她平静下来，一切都会好起来的，而且她再回来肯定会
先回来找我。但是我错了，她真的没有，而且不接电话，还极少回我的信。我天天都往
她邮箱里发，一直到后来她回到美国了，她才回。说她现在已经在学校了，很好，让我
放心。她等我。再后来就是说，只给我一年的时间，不然她就随便找个她不爱的人嫁了
也就算了。隔这么远联系也是白联系，等等等。由于第一个学期太轻松了，第二学期课
程变得很重，我也一直不能离开这里到她的地方，与君的联系变得越来越少，就好像当
年跟前女友分手前一样。还有一封信：你要么过来，要么连信也别写了。我厌倦了这种
联系方式，是的我怕了，我也不相信距离。我也不小了，我是个女人，你要为我想想。
我再读一年，冬季就毕业，找工作，如果我工作了你还不来，我们就分手吧。记得这是
那段时期最后的一封信。我不是一个善辨的人，况且我也不相信距离，女人就是女人，
应该都一样吧。我就准备着等她工作了，给她庆祝，同时也说分手吧。对女人，我能爱
得很深吗？不能
想想君毕业时又是冬季了，又是圣诞，呵呵？我又跟谁呢？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
（中）
自从跟君的关系曝光后，我的人气急剧下滑，不但女生懒得搭理我，那帮男生更是对我实行社交制裁。原因应该不用多说了，单身男女什么时候都好混，有了对象就令当别论了。更何况那帮男生里有几个学长当年公开要追的女人被我霸占了呢？不过君没走之前我不在乎，因为一个男人身边有了女人，那个男人还有闲下来的时候吗？但是现在君走了，感觉就突然冒了出来。我一个人在这边突然变得好孤单，加上那种刚刚离别的忧愁，加上又是放假，于是天天与啤酒游戏为伴。家里什么东西都是君的，她的床，她的被子，她的柜子，她的凳子，她的车，她什么都没有拿走。还有她留给我的那件我当初撕烂的衣服……理由很简单，让我活在她的阴影里。这个厉害的女人，让我在她离开后到开学这段时间，完全要崩溃了。很快，新生来了，男生们照例热情高涨地去接女生，而我就被安排去接几个师弟，生活有了安排，我也脱离了那种折磨。老男生们兴奋地追逐着新来的女生们的时候，也渐渐淡却了对我的排挤。刚来的两个男孩住在我的房间，我住在君睡过的。我没有让他们住下，他们找好了房子也就搬了，我一直舍不得让这个房子带进来别的人的味道，于是我就这样住着了。
这段时间我见到最多的女生就是月，和几个她的同学，还有就是我辅导的几个美国女生了。与君的联系还是短短续续，生活味道变得想没有放盐又煮过头的汤水。月是君以前辅导的一个本科生，ABC，在中国读完高中才回来的。我对她的印象很好，17岁，嘴很甜，见面就叫哥哥，娇小的个子，学建筑的，会跳芭蕾，还学了法语，每次聚会大家都散了，她都留下来洗碗。她并不是属于我辅导的班级的，但是却时不时带几个同学到我这里来问功课。可能是因为生活太单调吧，我从来没有拒绝过她们的到来，更何况每次月来了都会顺便做一顿可口的饭菜。可能那谁说的那句话，要拴住一个男人的心就要拴住男人的胃（下半句就不说了），在某种程度上还是对的。月来我这里另外还有理由，就是君曾经开过玩笑，说她走后千万别把哥哥饿死了。于是她就有理由时不时周济我一顿了；还有就是我这里可以上网，尤其是乱七八糟的网站都可以上。
小家伙一会生二会熟，真的从来不嫌烦，还特别能秥人，被她粘上了就又说不完的话。后来还就干脆一个人来了。她们本科生头两年是要住校的，晚上宿舍按时关门。第一次其中考时，她就因为太晚回不去为理由，在我这里过夜了，成为君的床上睡过的第一个外人。开了先例，她接下来就每逢大考小考都要来住。一来二去我成了她的专职司机兼职品菜师。我的个人情况也发生好多变化，君在的时候，因为她的英文比我好，所以事事都是她照着，我的英文反而退步了，我的活动圈子很小；现在可好，应付自己就不错了，还多了个小妹，英文还没我好，大事小事都让我揽着，我的英文也急剧提升。新生们也具传闻，我就是那个傻人阿呆，也什么事情都让我帮忙，我的圈子变得很广，家里时不时就有人来做客。这样小家伙就更加跟屁虫了。
其实我并不怕别人说我闲话，因为我觉得我根本就真的当了月是我妹妹。我是独子，其实我并不知道什么是亲兄妹的情谊，但是流落在异乡，我就一厢情愿照顾个妹妹又能有谁觉得有错呢？心里就是很坦然。我比月大8岁，我最大的侄子比我小5岁，其实她叫我叔叔也不嫌过。老跟我谈她在QQ游戏里认识的东西，还有什么帅哥，还有什么这那的……我只是听，其实我发现我真的老了，我居然不知道她在说什么，但是那副天真无邪，阳光灿烂的样子让我好羡慕，每次我都是呆呆地听着，想着自己在高中大学时候的天真烂漫……
但是我发现我还是错了，这个妹妹喜欢我。我并不了解一个情窦初开的女孩的心思。虽然一直没有说明，但是从她每次见我都换一身很cute的新衣服，从她迷离的眼神，我看到她的心。我不知道她喜欢我什么，但是我从没想过领这份情。我于是有意无意避开她，或者让她们几个同学一起来，好几次晚上我逼她回她宿舍，吓她说学校会查。很快年末，我们都在考试，她就死赖着不走了。不过说实话，我也知道美国人吵，就让月在这里住下了。两个人静静地过了这个考试周。月要回去时，又跟我约好了圣诞节要跟我一起过，还说带了好多朋友。我附和着，说行。
我心里惦记着君，不知道她毕业没有，工作收到offer没。于是写了封短信。没想到君很快打来了电话，好像一直在电脑前等我的信似的。她毕业了，要到她当地一个挺好的会计师事务所工作。并且想让我直接过去。可我的硕士明年夏天就毕业了，我没有同意。谈话很僵，觉得两人很陌生。完全没有往日卿卿我我的感觉。于是我直接说，如果你能等就等我毕业吧。谈话很快结束了。两个字，没劲。
婚姻，就是平白无故给爱情下了责任这份添加剂；爱情变成了婚姻，爱情却变味了。
圣诞节到了，心情沉重。认识的人给我不少留言，但是我却一个都没有回，因为没有收到君的。月中午就来了，开着一辆新的卡车，一脸的兴奋，一进屋就脱了外套，露出吊带连衣裙，我在埋怨她老爹有钱没处花的同时，发现她身边一个人都没有。她还是很兴奋，理由很简单，同学都回家了，还有就是谁愿意跟你这个老男人玩。于是就开始把车上的东西往里搬。晚上的菜式她也想好了，考鸭！也不知道从哪里搞来的腌制过的鸭子，她就开始捣弄起来了，房间很快弥漫着熏考的味道。
圣诞节的郁闷心情加上几杯小家伙灌的啤酒，意识有点亢奋。开始跟她一起唱她喜欢的“儿歌”，就在我快要困到迷上眼的时候，她自己要开啤酒喝。我吓个半死，月还没到21呢，我当场制止。“你这么在乎我，你是不是喜欢我？”我被问得脸红了。虽然本来就很红。“我一直当你是妹妹。”她靠过来，抱着我的嘴就吻，舌头要伸进来，但是动作很僵硬，门牙直接磕在我的牙上。我忍不住大笑，“你不是连初吻都给我了吧？月月”，月很急，抱着我的嘴又来一次，这次我想躲，但是来不及了。连头发带耳朵都被揪住，她的舌头伸了进来，很认真的吻我。我没有反抗了，说真的，我也半年没有碰过女人了。我回吻了她，就这样，时间过了似乎好久。等她跟我分开时，她满脸通红，喘着粗气。“你喜欢我吗？”“我真的当你是我妹妹”，这种感觉好怪，她骑在我身上，我却没有半点生理上的反应，我很吃惊，是我真的把她当我妹妹了吗？还是因为我还想着君？月开始生气了，很急，“我不管，我不信”于是从我身上跳开，两三下居然吧裙子脱了，露出了黑色的胸罩和黑色的雷丝内裤，我吓呆了。但是我喊道，“月月，够了！！”。可能声音真的很大，可能小家伙醒了，抱着衣服跑到君的房间，彭一下关了门。我敲了好久，她在里头哭。我没有办法，于是开始收拾残局。这种感觉好怪，每次女人哭的时候总是我在收拾，唉。
小女孩就是小女孩，什么事情看得开。我怕她晚上出什么事，所以我在厅的沙发上睡了，她一早起来就说要走，好像没事一样。“对不起，是我不好，我知道了，你不喜欢我；唉，早告诉我你嫌弃我不就好了吗”，“没有的事，哥哥我只是不喜欢胸部太小的……”“流氓”她做了个鬼脸，转身就出去了。
就这样月离开了，直到春季开学才又来跟我打招呼，但是来家里的次数少了，更加没有过夜了。有次在学校餐厅见到她，正在跟一个看起来跟她一样很小的亚洲男孩在一起，她看到我拉着那个小男生偷鸡似的跑了。我很想笑，小女孩真的变得好快哦；突然又觉得很悲，天下男女这些事就没有纯洁的情谊吗？唉，我觉得自己老了。
下一站，我有是谁的过客？
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（下）
接下来的时间，我变得很忙。我是放弃了原先读博的打算，改为读研就毕业。老板虽然满脸堆笑表示同意，但是我很快也感觉到他的不满。开始在我毕业前几次关键性的presentation 上做了绊脚石。个别的要重做，我没有办法，只能用更多的时间来准备这些东西。那段时间的工作没有日没有夜，怕的就是不能毕业。邮箱没有查过，头发没有剪过，吃的饭除了subway就是方便面。整整3个月吧，也算是闭关修炼了。这3个月没有女人，没有美食，没有msn，没有无聊，甚至没有欲望。工作的热情和干劲，是我到现在都无法找回的，可能这就是人生奋斗的至高境界吧。
总算是毕业了，我也申请了别的专业，但是君的那所大学一直没有给我奖学金。唯一能选择的还是只有一所离君更远的大学。找工作的梦就基本上破灭了，不是公民。我不想让君知道我没有选择过去；我也不敢说，而且我更加不敢知道她的近况。3个月了，我完完全全没有跟她联系3个月。我以为这3个月会发生奇迹，但是我还是没有能力靠自己来到她身边。
临行的那天，我总算还是给她发了封长信，说明了这几个月的事，以及自己的去向。家里的很多东西都卖掉，唯独君的那辆车。月，接了我房子的lease，她也总算可以自己到外头住了。真的要走了，想跟大伙打个招呼，除了原来跟原来那几个老学长拥抱了一下，也就只有月送我了。我当初接机的那几个孙子还在准备着趁着放假带女生去逛街呢。
月那天也很情绪化，好几次有话又收住。我们俩去餐厅吃了饭，她一直也没有话说。看着她可爱的小脸，我就想，如果娶了她，我不就可以考公民了吗？读物理找工作，要的不就是公民吗？想想又想到君，如果当初不想靠自己，现在也不用跟君分开啊？小软饭吃着，小酒喝着，小女人搂着，呵呵，我就一傻冒。
这下子真的要走了，我抱了月，亲了她的额头。她突然哭了，我的眼睛一热，我最怕就是女人哭，最怕就是分离，但是每次都要让这些女人在这个时候流泪。我头一扭，说声byebye，就上车了。月急了，冲了过来，但是还是说不出什么，只是说“有空我会过去找你的，你也要回来”这时，她已经说不出话了，我答应了她，然后赶紧踩油门。再不走我的眼泪也要下来了……
开出去这一路都很凄凉，下着小雨，走过熟悉的街道，看到以前跟某些人逛过的商店，跟某些人谈情的公园……记得高中毕业跟女友分手是这样，大学毕业出国时也是这样，接着就是君，虽然跟月不是男女朋友，但是到目前无一例外，这些分别都泡在女人的眼泪里……
十个小时的车程，我把自己送到了另外一个陌生的地方。从那天起，什么叫做寂寞，什么叫做愁苦，什么叫做游子思乡，我通通开始懂得了。这个城市比我原来的要大，学校里中国人很多，但是却反而联系得很少，没有人组织活动，更加没有人理会新生。从8月到这里开始，我每天除了上学就是吃饭然后做作业。住得又远，早上还要早起，不然到了学校没有车位。习惯了以前那种热热闹闹的生活，这种感觉就像是被世界遗弃的孤儿一样。有时候这种感觉越来越强烈，甚至开始怀疑自己还活着，因为往往一个星期内不会跟任何人面对面说话；甚至以为自己在某次车祸里已经死掉了，现在只是个孤魂而已。
新换的专业让我很轻松，觉得天下除了物理没有什么可以难倒我的了。但是这样一来我反而更加郁闷了。开始到处找人联系，但是大家在这个城市好像活得挺苦的（我指华人），认识的几个人里基本上电话都不回。学校的奖学金虽然跟以前的城市差不多，但是这里消费却高得吓人，所以大家有空了不是做兼职就是去打工，根本没有人理会我。
可能人根本就是一个社会性的动物。这种状况下我开始发现自己很变态，于是开始胡思乱想，开始沉迷网络游戏，开始整夜地网上聊天。后来自己更加变态，目的就只有一个，我要一个女人。而且给自己的借口就是，如果我此时此刻不能得到女人，我就要犯罪了，我的前途就毁了。于是在QQ，yahoo msn，msn上面只要有女人就加。就在这时我认识了一个网友zz。
（zz在过去一个成人删节版里头提过，见面过程比较复杂
请参见http://www.mitbbs.com/article/Memory/29363170_3.html）
zz 就在离我不远的一个城市，可能跟我的情况一样我两人越聊越投机，随后就是不完的电话，于是在见面后的第一晚两个饥渴的躯体就缴在一起了。
与我的性格相比，zz跟我很不同。我是一个节省的，做事有长远打算的人。一句话，就是吝啬。我就是那种开自动排挡都要让车子控制在两千转跳档的吝啬鬼，而zz却是一个今朝有酒今朝醉的女人。刚刚开始跟她在一起觉得很不习惯，我的钱去得很快，她更是时不时买东西才发现卡里已经没钱。那段时间虽然有了女人，觉得自己不再是疯子了，但却成了凯子。虽然她从来也不花我的钱，但是我自己却变得消费巨大。我觉得很不适应，我跟她提了。她送了我一首《将进酒》……
于是那天起，我开始明白，开始笑自己傻。来美国这么久了，我什么都要打算，但是我何曾赢过命运的安排呢?那时打算圣诞回国跟国内女友结婚，结果就散了；打算跟君在一起，结果根本就过不去……还有好多打算，还准备钱省着话，实在不行了回国做个小买卖，结果人民币升值了，钱带回去还不够别人笑话。我真的开始笑了，心里头轻松了很多，既然命运已经有他自己的安排，我们无能为力的人何尝不去找点乐呢？于是两个疯子一有空就一起去狂，什么都不去计较，每次开车都要开过90mph，品尝那份离死亡很近味道；或者到处打野战，寻找那份变态的刺激……
疯子是不会顾家的，我那年也没有选择回国。很快又是圣诞了，zz过来跟我一起过。平安夜的时刻，久久的缠绵过后，zz居然无意中看到了我没有关闭的邮箱。她开始问我君的事，我沉默，后来说分手了。她就开始回忆我们的事，说我们相处这么久了，从来没有吵过架，从来没有脸红过。我听着，一种不祥的预感开始蔓延……
整个假期，我们都在一起过，相安无事。开学后她就回去了，仍然是那么开心。但是晚上我就收到了一封很长的email。内容很简单，我们的状态只是情人之间的状态，不像是正常男女朋友的状态；我没有为她打算过，她也没有想过未来。她只想当我的情人。
我觉得这就是一封分手信吧，因为往后的好几次要过去，或者要她过来都被拒绝了。生活被打回了原样。唯一不同的就是不再那么变态了。想到女人的时候，我就会想起自己的失败，就会打不起精神。我年纪也不小了，但是每当有女人问起，要一个归宿的时候，我却每次都象做一次完全没有准备的presentation。我说得那么没有说服力，那么口不对心。天下所有的女人都要用婚姻去证明她们的爱情，可我呢？渐渐的变成得了恐婚征的病人。
放假前，君来信了，问我的近况，问我何时毕业，说她还在等我；月打电话来，说要邀请我参加她“很多人的圣诞party”，这会不知道真假；zz给我寄了个很精美的圣诞卡，和一个贴身的小酒壶。呵呵，我昨天买了回国的机票，想想来美4年了吗？这是过第四个圣诞了。机票订了29号的，但是我这个圣诞何去何从呢……
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本故事绝非虚构，危险镜头切勿模仿。有意者请对号入座。
[ 本帖最后由 ken_oy 于 2008-1-10 01:54 编辑 ] |
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发表于 2008-1-10 00:38:49
