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昨晚，我又失眠了！因为我再次想起你。那时你对我说过的话清晰的在我耳际响起，反反复复。
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离开，我是以为能够慢慢的淡忘掉，忘记和你所有的事，只为自己的未来。可是当我来到这个陌生的地方的时候，我才明白，我错的一败涂地。。虽然我在为自己的未来创造，可是我想你想的更彻底了。
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每天，我会让自己做很多的事情，尽力去做我能做的，只是为了不想起你。晚上我也会让自己早点睡，因为我怕我胡思乱想。可是我还是做不到！！那些事，那些人，那些物，那些语言，还是不断的出现在我的脑海。想起你只是为了敷衍我的那些诺言，然后我就会觉得心痛，失落！我想要学会自我催眠，痛觉会少一点。
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那次，你不该走入我本就缭乱的感情世界。我承认，那时候我是喜欢你的，如果你不回应我，我现在也不会变的这么痛苦。你做错了，你知道吗？你伤害了一个原本是你好朋友的人。记得你和我说过，你说我不懂得爱，不知道爱的感觉，可是你又真正明白它的含义吗？我知道，在你心里早就住进了一位你爱的人，可是你爱他爱的够完整，够彻底吗？如果你真的很爱很爱他，那你就不会再去触碰其他男孩子的感情，你做到了吗？也许我这样说对于你，我是错的。但是你明白男孩的心思吗？或许你知道一点，可你不会全都明白。
经历了，然后你还留下了足迹。眼泪灼伤我的脸颊，抬起头，你并没有回到我身边，我们之间的交集注定只有这么多，然后继续划清为平行线。。可是，我还是会勇敢的告诉你我喜欢你。
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大家都说爱一个不爱你的人还不如把爱放在一个爱你的人身上！可是，当你真正站在那个角度的时候，你才会发现，你也许并不幸福。。
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我爱的人，我会祝福你。你们要快乐，要紧紧牵手，你们不幸福我会难过；成全最爱的人不是为了看着他寂寞。谁为谁等待，谁又该干脆离开；谁了解，孤独。我哽咽的声音说着等待.
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有些人不是说经过时间的沉淀就会忘记。我总对自己说我已经忘了你，我知道是自己在骗自己，想为自己受伤的心找个理由。几乎每次我做出最大决心要忘记你时，可脑海里总在不经意间想起你，想你做什么，想你和谁在一起。这仿佛变成了一种习惯，一种信仰。也许刚开始喜欢你是一种莫名其妙的冲动，后来慢慢的演变成了一种爱，一种偏执狂的爱。你说过你对我的这种爱很害怕，你知道吗？我也很害怕，我怕有天会做出伤害你的事，所以我都努力的压抑着我自己，这种爱压的我瓷不过气来，我真的好累，但我又好难割舍。你说的很对，我应该站在你的立场上为你想想，如果我真的爱你应该希望你幸福，但爱何尝不是自私的，有谁又愿意不去爱自己所爱的人，我不是上帝，我只是个平凡的人，我只做我认为我对的事，我改变不了我对你的爱这种态度。我太想你，总是在不经意间想到你，我有理由知道你不给我写信，也可以忍受你不给我打电话，我想去恨你，这样会忘的快点，可我真的不知道该从何恨起，也许感情的事终究没有谁对谁错，只怪我不是你所爱的人.我不知道爱一个有没有错谁都没有错,那不是属于对与错的问题 ,是时间空间味道情感的阴差阳错.我的思想很简单，我以为只要我义无返顾的付出就会有回报，然而我错了，我不得不承认自己是个彻头彻尾的失败者.我真的不知道你是怎样想的，只知道你对我产生不了爱情，哪怕是一点点的真心，只有那么一点点的一点点我就足够了。但你却连这微不足道的要求都没有满足我。 我真的不知道自己为什么要这样痛切心的去爱你，去折磨自己。这几年过去了，我开始有点明白我们之间也并非真的存在不可能，你有没有想过我们真的是无缘吗?我不管怎样的去努力,怎样的去改变,在你的心里都是徒劳的.你说你接受的人都是用行动才让你接受的,我为了你连命都可以不要,我不在的还有什么行动是我做不到的.每个人都有自己的权利去追求自己的生活和幸福.所以我一直都认为能拥有你才是我的幸福.把你当做我的一个梦,一个永远都想实现的梦.你却每次都用不可能这3个字.你说你拒绝过我多少次吗?有哪次我是放弃了的.直至今天,我都没有为你的绝情所放弃.别人说的很对,我是一个喜欢把事情想的很复杂,很多的人.我不可能像很多的人一样别人不接受我我就不再去烦她,不会把爱藏在心里,这样我会更加的受不了.我想再没有哪个男生会这样对你痴心了,可知心痛的感觉只有我在体会.我错把情感作依赖,是我自己不小心,对不起
隐藏 遮盖 强力掩饰 只会是欲盖弥彰 大家都看穿我原以为的秘密.
讨厌现在有的一起尴尬 .
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原来要好的关系愈演愈淡 .能够改变 我很想说 对不起就当是一场可笑的戏.为我自己,我父母出未哭过,但我却不知道为了你掉了多少泪.我确实很傻,为了一份想强求的爱情连自己的尊严都丢了,作为一个男人我是失败的.在你的面前我永远的那么脆弱,那么的可怜.每当我向别人谈起你的时候,别人总认为你是我的女朋友,我没有向别人解释什么哪怕这种幸福是被别人误解也总比没有的强.爱了很久,有时总在想,能不能不去爱你,因为我的心疲倦了.不再爱你而又可以和你做朋友真的很难两全其美.我很努力的去尝试,去实现,把你当做我最好的朋友,可我无法磨灭爱你的念头.曾以为自己拥有世界上最最强力的橡皮擦 ,你已经从记忆里根除;
一直深信塔罗牌的预言 :说爱的快也忘的快,
一次一次的自我催眠 .其实我知道 不想否认的知道
我一直在你的身边 就算你转身看见的不是我 可是我的身后一直是你的存在
那个距离 ,只是我不想低头的现实.
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如果有天我忘了你,也许这是我的幸福,我至少不会活在伤痛中.真的会有那么一天吗?我不敢确定,我只知道我现在还是无法忘记你.拥有不了你会是我一生的遗憾. 这几年没有见到你,每天都在回忆你的样子,不让它在我脑海中变得模糊,不想把你仅存的一点东西都丢失.
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我害怕见到你,害怕见到你尴尬的连一句话都说不出来,害怕你和别人在一起.这很多很多的害怕导致我不敢去见你.这都是你不接受我而你又是我最爱的人造成的.我很羡慕那些可以经常和你在一起的人,他们可以见证你的喜怒哀乐.那些你接受的人毕竟他们拥有过你,你也喜欢过他们,而我却一样都没有.你说你再也不相信爱情,这么久过去了,难道我对你的爱还有假.我有必要以5年的时间去骗一场本来就没有的爱情.你不要你对他们有遗恨就把我当做他们,没有谁可以当谁的替身.也许现在我没有办法去证明我的爱才是最深的,但随着时间的推移，总有一太我会让你明白爱你最深的人是我,为你可以付出一切的人也是我.可我清楚，在你的世界里没有我。因为我只是个属于角落的生命。快五年了，不知你现在的生活是否过得幸福而充实。人群中你也许认不出我，但我却常常梦见你。自几年前，寄给你那一完美的信，我的心已不再属于自己。你当然不知道，那是我十几年来最最美丽的文字。从那以后，我的笔再也无法找回当年的意境与绝望。当初的义无反顾、恒久的忍耐宽容，最终还是失败了。尽管我的内心我去努力了.芳华虚度一天一天，到头苦恋一场，却道无缘，痴心如此，千愁怎么解，爱你这么多年，青春空由寂寞填，难道你都没看见……
祝福你一切安好! |
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发表于 2007-9-10 11:57:54
