一个80后媳妇写给婆婆的信

负数

今天在网上看到一篇文章,是一个80后媳妇写给自己婆婆的信,信中毫不客气的表达了她对婆婆的不满,对"媳妇应该无条件孝敬公婆"的传统观念提出了挑战,下边就是这封信的全文:


婆婆：
你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义。
我的生命来自父母，我今天的学历、能力、教养及待人处世之情商，皆由我父母外承传，没有一分一毫是你的贡献。所以，我不懂，为何一结婚，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后，变成所谓“你家”的人，而且，还是你家“最小”的人呢，我在“你家”的地位竟不如我今年才两岁的儿子。
我心里很不平衡。父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔……尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还卖乖。
我白天上班，经济独立，不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子养呢。我今天所具备的谋生能力，全仰赖我父母给我的教育，和自身不断学习成长的能力。所以,我无法忍受自食其力后，还好像责无旁贷理所当然地必须为“你家”作贡献。我一没欠你，二不需你养我，也从没拿过你一毛钱。在家里，我可以尊重你的意见，但不会让你做主。在此，容我对你打开天窗说亮话：
电费是我支付的，酷暑炎夏我开冷气睡觉，你不准有意见，我要上班，睡眠质量对我事关重大。
“佛要金装、人要衣装”，我买几套衣服、鞋子都由我说了算，与你无关，我在花自己赚的钱。你想管的话，就去管你儿子的钱吧。我的地盘我做主，难道还要看你的脸色？
你别以为你的儿子多棒，如果没有我也出去赚钱的话，你去年可以出国旅游两周吗？哪来的钱？
你所有的恩情功劳都在儿子他身上，要回报你的话也是他。如果，我的父母如今也这样挑剔你的儿子的话，你会舒服吗？试问你的儿子为人婿，给予了我的父母多少？
在此提醒你：以后想吃水果的话，叫你儿子切给你吃；衣服也请你儿子洗，你帮他洗了二十几年的衣服（我连一双袜子都没麻烦过你）；要去看医生，请他提早下班带你去……我不想老被扣全勤奖。当我感冒时，你对我是冷言冷语相讽，笑我身体差，所以，你身体有恙时，我也提不起更多的同情心。
总而言之，儿子孝顺你是应该的，而我，则会把孝心回馈给生我养我的父母亲。
如果你一定要我帮你做事的话，那么，请你闭上那张挑剔的嘴巴，然后，心存感激。我肯帮你做，只是看在你是我丈夫的母亲份上，仅此而已。
建议你得多看看新闻，洗洗脑，时下已是“家务劳给”的年代，你并没有支付我薪水，我帮你做事，你就要偷笑了！

我写这封信，你一定觉得我大逆不道，人与人之间是互相尊重的，如果你不能够尊重我的感受，就算我看在你是长辈的份上退让几分，但我还是要把底限说清楚的。你会说“做人的媳妇要知道理”，但是，我也要反驳你———我从来就不是你养大的，更没有欠你，对你，我已经做到最大的容忍与尊重了，而需要学习和与时俱进的倒是你自己。
赠一句话给你：婆婆，尊重别人也是尊重你自己！

个人观点：
      这封信在网络上掀起了一阵巨浪，婆媳关系一直是中国家庭和睦与否的一个重要因素，中国传统的以孝为德，是儿女对父母无私奉献而出自内心的行为。但人与人之间相敬如宾、以礼相待，这是最重要的，尊重应该是在“孝”之上的相互态度。在处理人际关系时，首先要做到的应该是相互理解和宽容，并能够为对方设身处地的着想。对外人我们尚且能够如此，为什么不能将婆媳关系同等视之呢？
      婆媳之间相互都不要太计较，每一方都有自己的生长年代，接受的教育有差别，看问题的角度和方法不一样。或许应该在双方父母身体健康的时候可以尝试着分开住，为彼此留有一定的空间，当父母行动不便时，理所应当的搬到一起相互照顾。
     衷心希望每一对婆媳都能亲似母女，每一个家庭都能和谐幸福。


ps：不知道这贴发在这里对不对，恭请版主指正了……


[ 本帖最后由 负数 于 2009-4-9 10:22 编辑 ]

axj

不是全部认同、但真真正正说到关键点！婆婆真应该认真看看、仔细想想！到底为媳妇做了什么！和睦相处、以礼相待、应该是相互理解和宽容，一定要双方满意！
应转至爱情关系！这是江水、风儿版主的话题！

[ 本帖最后由 axj 于 2009-4-9 10:29 编辑 ]

JJ一一

这个看到底婆婆是不是挑剔了，如果达到挑剔的程度那显然是不对的。

负数

谢谢王爷的提醒，转贴的话这贴怎么删除啊？？是在爱情关系那边重新发帖吗？

[ 本帖最后由 负数 于 2009-4-9 14:35 编辑 ]

mjgbw

婆媳关系在中国有着几千年的文化底蕴，这些东西里有好的也有坏的，但是剔除坏的是需要一个很长时间内的转变的。从这个信里应该能看出儿媳妇是一个讲理，思想上比较先进的人，但是婆媳关系是靠两个人共同来达成的。俗话说“一个巴掌拍不响”是不是。婆婆错的地方多，你可以保证你对的地方就多吗？最重要的一点，你和他的儿子结婚了，就是一家人了，而不是像你说的你是你父母养大的。人家儿子也是人家养大的不是。看似合理的要求，只是你没有考虑别人的心理。要学会站在对方的立场上想问题。想想你要是你将来儿子的媳妇，你应该怎么做？老人的啰嗦，磨叽是可以感化的。你这么一来，估计问题不但解决不了，反而会激化矛盾的升级吧！！本人理解你，但不支持这种观点。

axj

原帖由 负数 于 2009-4-9 14:34 发表
谢谢王爷的提醒，转贴的话这贴怎么删除啊？？是在爱情关系那边重新发帖吗？

不好意思！我没权移帖！负数你不用管，等下有版主会帮你移过去！望多发帖、多参与讨论！

千江水

看了这篇文章，心头说不出的滋味，相信现实生活我们每个结了婚的人都多少为这个”婆媳“问题而烦过心！在婆婆眼里，中国几千年遗留下来的三从四德根深蒂固，而在媳妇眼里，是平等、尊重、价值观！

weitaming

联想到以前的电视剧《婆媳过招七十回》，其实谁不想有一个可爱的婆婆，谁不想有个既孝顺、又贤惠的媳妇呢！不过许多人因为处理不当，最终把关系闹的很僵，楼主这封信的内容其实也说到了很多点子上！

大家再可以想一下，这80后媳妇的老公夹在中间，有多辛苦！又让我想到一部电视剧……《双面胶》。

其实，男人，有时候，也很辛苦，也很伟大……

wan520

自以为是，目空一切，另类的女人，不要以为自己有钱，就目空一切。老人不要你的什么，只要你给它家有后，如果没了她想要的，你有在多的钱对她来说也是。。。。。L。。。。。圾

等待一生

媳妇：
你只不过是我儿子的妻子，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义。
我儿子的生命来自我和他的父亲，他今天的学历、能力、教养及待人处世之情商，皆由我和他爸的承传，没有一分一毫是你及你的家人的贡献。所以，我不懂，为何一结婚，我付出的二十多年的岁月全部归零，然后变成你所谓的“家人”。现在在你心目中的地位竟不如一个外人。
我心里很不平衡。我们养育了你丈夫二十多年，而你不过是捡我们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我们的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔……尽在鸡蛋里面挑骨头。嘿，简直是得了便宜还卖乖。
我儿子经济独立，我们还没靠你养活我们呢。我儿子今天所具备的谋生能力，全仰赖我们做父母给与的教育，和自身不断学习成长的能力。所以我无法忍受儿子自食其力后，还好像责无旁贷理所当然地必须为“你家”作贡献。他一没欠你，二不需要你养，也从没拿过你一毛钱。在家里，我可以尊重你的意见，但不会让你做主。在此，容我对你打开天窗说亮话：
你别以为你有多棒，如果没有我儿子，你能不算计电费的整日开空调，能想买几套衣服、鞋子就买吗。如果我们去管我儿子的钱，难道就不用看你的脸色吗？
你父母所有的恩情功劳都在你身上，要回报也是你，如果我儿子如今也这样挑剔你父母的话，你会舒服吗？试问你自己为人妻，给予我们做父母多少？
在此提醒你：以后想吃水果的话，请你自己切；要去看医生，请你自己去，我不想儿子老被扣全勤奖。因为你对我是冷言冷语相讽，笑我身体差，所以，你身体有恙时，我也提不起更多的同情心。
总而言之，儿子孝顺我是应该的，而你把孝心回馈给生你养你的父母亲也是应该的。
如果你一定要我帮你做事的话，那么，请你闭上那张挑剔的嘴巴，然后，心存感激。我肯帮你做，只是看在你是我孙子的母亲份上，仅此而已。
建议你得多看看新闻，洗洗脑，时下还是孝敬双方父母的年代，你并没有支付我薪水，我帮你做事，你就要偷笑了！
我写这封信，你一定觉得我不近人情，人与人之间是互相尊重的，如果你不能够尊重我的感受，就算我看在你是晚辈的份上退让几分，但我还是要把底限说清楚的。你从来不是我养大的，更没有欠你，对你，我已经做到最大的容忍与尊重了，而需要学习和与时俱进的倒是你自己。
赠一句话给你：媳妇，尊重别人也是尊重你自己！

呵呵，感觉很好玩，就篡改了一下。

人与人相处，互相尊重是必须的，但是这种尊重有时侯是不平等的。这就需要彼此包容对方，体谅对方。因为毕竟两个人都深爱着同一个男人。让那个男人生活的幸福轻松是两个女人的共同心愿，为了那个男人多多替对方考虑考虑吧。

射手

时代不同  人的观念也不同 尤其是80后90后的人们  思想新潮  还有那么多怪异的行为--就象这封信一样
完全是公开挑衅 估计要是真的婆婆看到了 不吐血才怪呢  她定会后悔辛苦养育的儿子怎么娶了这么个“怪物”回来

人和人之间是需要以城相待的 需要包容  理解  家庭也一样的 对于女主角而言  要慢慢磨合才对  而不是公开挑战书  那样会适得其反

helendl2009

昨天在一个网站上就看到了这封写给婆婆的信，手心里顿时就冒出冷汗，心里就像茶壶里煮饺子，确实有很多想法倒不出来。
我是说假如，如果，丈夫是单亲家庭，身边就剩一个老母，是不是就必须，不得不跟婆婆一起住呢？！！？答案是必须的！！
我是说假如，如果，跟婆婆一起住，是不是就上演了楼主写给婆婆的这封信里的一幕一幕呢？答案是不一定的！
我是说假如，如果心里有很多委屈，可以通过各种方式释放出来，比如上网打打游戏，聊聊天，比如找要好的朋友喝喝酒，再比如去唱歌，把所以的不愉快都给唱出来，现在社会信息化，打个电话，什么服务都有，还有专门的哭吧，等等……
既然婆婆不可能当作亲妈一样，就把她当作一个你至关重要的“客户”，客户就是上帝，把她当作上帝看待不就大事化小，小事化了了吗？，生活就是这么多小事堆积出来的，以削苹果为例，婆婆是上帝，要先给婆婆，老公是大树，第二给老公，依此类推；再比如说，做饭，自己抢过来做，原因很简单，现在生活质量上来了，讲究营养饮食，营养配餐，以前的老人都是过穷日子出来的，就知道吃肉，你给她荤素搭配，清淡可口，我想笑的老人一定合不拢嘴，她有好的身体就是你一生的幸运，不是吗？很多例子，再说就啰嗦了。
就是婆婆让你干这干那，对你说三道四，那就像韩国，日本媳妇一样老老实实，乖乖的听话，等你老公回来了，跟他商量这办，（中国男人跟亚洲别的国家的男人的区别就是把老婆当人看，心疼老婆，疼爱老婆），老公在婆媳关系中起着至关重要的作用，让他去唱一出好戏，大家其乐融融，这戏要是演砸了，就像《双面胶》一样了。
以上这些仅供参考:)guilian