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我是一个很孤独的女人 有老公 但是感觉不到有男人 平时各忙各的互不干涉 长久的寂寞我学会了上QQ 说来可笑哈 上网好几年才知道有QQ呢 以前就知道查资料呀看电影 还是我小侄来我家帮我装的QQ呢 然后有知道了有UC
就是在UC里面 我认识了我的他 他的名字叫朗月 而我的名字叫 清风 看见他的名字的一瞬 我就有种亲切的感觉 清风与朗月为伴的意境 好美好美 或许当时就隐约感觉到会有故事发生
认识半年多了 也没有怎么说话 感觉 我们都是很冷淡的人 也不喜欢侃天
真正的转机是有一段时间 我和聊天室的一个唱歌很好听的男士聊天 那是一个很懂女人的男人 不管什么目的吧 他的话语真的很贴心 其实也没怎么聊 是我淡淡的性格吸引了他吧 因为他是室主的原因吧 对他的过分热情的表情 我都是淡然处置 没放在心上 以为那是欢迎聊友的方式
朗月是在时候跑来找我说话的 他一再的暗示室主是个花心的男人 有很多女人 我感觉好玩吧 也是因为有人这样的对我这样一个还算陌生的人关心 引起了我的兴趣 我故意不懂他的暗示 故意让他说明真相 可是他就是不愿明明白白的说出那室主的糗事吧 很义气的男人 对我 对室主 他都在顾全吧
以后的日子里 当每晚 23点以后 我们都忙完了手边的工作 就会聊聊 感觉彼此是那么的合拍 一句话 常常都是同时打出
这样就有了见面的欲望吧 说实话 我不漂亮又心气特高 自卑 又自傲 是个很双重 很矛盾的人 我根本不想见他 可是有晚他有事来我们区 就提前赶来了 非要见我 让我无法拒绝 已经很近了 实在是无法拒绝了 虽然之前一再的拒绝 最终还是见了 他比想象的要 年轻 像个孩子 和聊天的感觉差了太多 但是他说 我就是他想象的样子 见面没像想象的那么拘谨 我们很随意的聊了2个小时吧 没有尴尬 没有紧张 只有开心
在后来 他只要来我们区 有时间就会见我 我喜欢看他吃饭的样子 喜欢看他痞痞走路的样子 喜欢 他看人时专著的眼神 （他说他能看透人家的心） 甚至喜欢他粗粗的嗓门 知道吗 我一直以为 我喜欢文文的男人呢 没有想到竟然接受了他
第一次被男人抱起 感觉是那么的眩晕 第一次被男人背着过水 感觉那么的幸福 好宽的背 好大的手 这都是从不曾有过的 或许 就这样 我就爱了吧 实实在在的爱了
终于还是不能免俗 在08年的2 14 我们有了性
我一直期望我们只是纯纯的柏拉图 但是那天 我们还是沉沦了
那是他前一天来这里做事情 和朋友一起喝多了 怎么进的酒店都不知道 衣服也是一塌糊涂 不能穿了 就电话给我 去之前我便什么都想好了 坚持自己的原则 我撒谎说我来了那个了 看着他昏昏的躺在床上 我很是心疼 真的好像把他当孩子疼 就去给他买了去疼片 他有了点精神了 就狠命的亲我 我说我来了那个了 不信 借着酒劲吧 他非要验证 当知道我在骗他是他很苦恼 最终我们还是做了 当他182的大块头狠狠大压在我的身上 那窒息的感觉让我颤栗 没有羞耻感 那是一种解脱 我终于做到了 终于报复了 有了爱的前提 我竟然一点罪恶感都没有
说实在的 那次我并没有 感觉到激情 只是喜欢那宽宽的怀抱 再后来 虽然还是会常常见面 但是我坚决不做 我不想吧时间浪费在床上 我们会聊天散步 会在他的臂弯理飞翔
就这样维持到了现在 将近一年了 我们没有性 感情也慢慢的淡了 他喝醉酒后 提出过2次分手 说我看不起他 说他不能看着自己喜欢的女人却不能做 说他是正常的男人 第一次分手 我哭了好久 在视频疯狂的唱歌 疯狂的哭 大睡了3天 结果他竟说他是喝醉了 不知道 然后有给了我很多的希望 后来有一次 现在我都麻木了 除了人体 我什么都给他了 我只是不愿浪费时间在床上 我只是想 把那有限的时间用在更好的事情上
我们就这样错位着
我好苦闷 或许是长久的寂寞 我已经不习惯了激情 不习惯了 也冷感了 几乎就没有欲望
我该何去何从 有了情人 又不愿意性 男人怎么就不能允许这没有性的情呢 他也是有家庭的男人 性应该不缺的呀 为什么那么在意我呢 那是心结吗 好好的享受那精神的恋爱 那么难吗
不知道没有性的 情人 我们还能走多远
男士们 告诉我 你允许 没有性的情人吗 告诉我 告诉我
一个苦闷的女人 |
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发表于 2008-12-28 12:30:14
