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想宝贝了。
短信发出去的时候，你站在华灯初上的街头，一个人看着来来往往的车辆，看着眼前晃眼的明亮。你感觉到了自己一个人的孤单，因为你想念了。想念才会使一个人孤单，你知道的。
手机还是在口袋里放着，并没有短信进来，在短信发出去很久以后。于是，你不再期待。期待是很折磨人的，是很坏的一件事。于是，你把心彻底放了下来，不再期待，你只是一个人行走着。
其实你想就此转身了，就这样一个人就远离了。远离自己现在所生活的这个城市，你一直知道自己会去到哪儿，那是你想去的地方。你不知道那个地方会带给你什么，会给你怎样的安慰，会让你心生怎样的希望，但是，你就是想去那里。看那里的天，那里的云，那里的海。
那个地方，于你，是自由之城。
你知道，你一直是不自由的。你开始相信，是有命中注定的。你注定是要在平实的生活中淡此一生的。你所想像的仅是虚幻的，是不真实的，是不存在的，是不现实的。你清楚地知道，人是活在现实里的。于是，你选择生活。你活在生活与灵魂的纠结里，有的只是疼痛。
你颠倒了黑夜白昼。你在亮白的白昼里无休止的沉睡。关了房门和窗户的屋子其实是黑暗的，这样的黑暗是你所喜欢的。你感到屋子正被你呼出的气体一点一点填满，它们一点一点地聚集，气流越来越强大。你感觉到你被包围在这强大的气流中，动弹不得，貌似稍不留神触碰到，自己就会被炸得粉向碎骨。你开始觉得头痛欲裂，不能呼吸，除了沉睡，你别无选择，于是，你蜷缩在被子里安静得像一个受伤的小孩儿。
凌晨的黑夜，是一直属于你的。你游移在熟悉陌生的网络里，看着Q上一个个暗淡下去的头像，你没有任何的表情。你只是看着一些特定的名字发呆，不再有语言，你开始在心里想念，任由疼痛在心里纠结。你只看特定人的字，只回特定人的字，你圈起了自己。
两点的午夜，你听王筝的《越单纯越幸福》，听王菲的《人间》，听音乐小说《冬季限定》，听苏芮的《亲爱的小孩》，听自己剪辑的节目的片花。你听很多的歌。只是，这些歌都是没有声音的，你是听不到的。因为你觉得现在没有什么歌是唱给自己的，你发现音乐其实只是一种陪伴的形式了，你已听不到里面唱的是什么了，你甚至连歌名都已经忘掉，当旋律响起的时候。
于是，在你看书的时候，这些音乐就只是陪伴了。你不确定自己看到了什么，那仅是一些字而已，但是，你分明感觉到眼泪在一直流出，一直源源不断地渗入到枕头里。你不知道自己为什么会哭，真的不知道。你同样不知道自己想到了什么，你只是在模糊中不停地翻动着，看着字一行一行的更新着。
醒来的时候，天已经亮了。
你知道，又一天开始了。但是，这新的一天对你是没有吸引力的。是可有可无的。你被这崭新的一天抛弃了，被时间抛弃了。
你觉得你拥有无数的时间，又觉得没有一刻的时间是属于你的。你陷入深不见底的矛盾中。
你不能想像明天。你觉得那样会更让你无所适从，烦燥不安。你不能说话，因为你怕出口就是杀气横生。于是，你能做的就是沉默，只能是沉默，不去想任何其它。
黑暗再次包围着你，你把音乐换成《秋日私语》，换成《故乡的原风景》，闭上眼睛...... |
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发表于 2008-11-21 21:12:53
