对不起，我的那个初恋情人【刑警春】，你还好吗
我和他认识时，我17岁，他大我两岁，以前见过几次面，但都没说话，他只是静静的看着我，后来我放寒假啦，迫不及待的，回到家去找自己的死党玩，可是死党在附近的淀粉厂工作，我太想他们，就和徐家妹妹，去找他们，看到死党，我们好开心，也看到啦他，说啦一会话，玩啦一会，我的朋友就往我的脸上抹淀粉，这一下我们全闹拉起来，他只是在那看着傻笑，我就给他抹啦一脸，那时后，他和我最好的朋友处的不错，我们就这样疯着闹着，我记得，他把我，一把抱进拉，做淀粉的大缸里，出不来，求他，他把我抱拉出来，没过多久，他就追我，可是我拒绝啦，我是喜欢他的，但那时，我家要搬家啦，我怕没结果，可后来，我们还是在一起拉，我记得，我有好几天，没见到他啦，很想他，那天他喝啦点酒，说啦一大堆我从未听过的话，他说，我们早就认识，那时你就15岁吧，我总看见你骑着车子，上学放学，你记不记得，你还骂过我们,可是我只记得，你那时是短头发啦，上你们这来，我就找，还以为是菲菲呢【邻家妹妹】可是我们接触以后，我发现你就是那个女孩，我就更喜欢你，你也是喜欢我的对不对，说完他吻啦我，我也回吻啦，那种感觉真棒，就这样，在我们相处啦一段时间以后，我就面临着搬家，我们约好啦正月十五晚上，去看花灯，早上回来送我搬家，我们玩的一点也不开心，他明知道，我要走啦，还不单独陪着我，最让我无法忍受的是，我晚上要回去啦，他竟然没送我，也没给我打车，我好伤心，就在期盼着早上，可是他还没来，也没有电话，就这样我们分开啦，可是走时，我把我的地址给他啦，他竟然三个月没给我联
三个月以后，我回去啦，说实话很想他，也巧，他就在那【他表姐家在那】看到啦他，他领着他姐家的孩子，叫我舅妈，我们晚上谈啦谈，原来他不送我是难受，三个月他写啦7封信，可是都退拉回来，还拿给我看，我看啦，好感动，对他的不满，烟消云散。
就这样过着，处着，写着信，到啦秋天，我的好朋友打电话来，告诉我，他又结交啦，新的女友，我好伤心，写啦一封绝交信，可是他接到信后，就和表哥【我姑姑家的他们是同学，我们恋爱后，一次意外的交谈，才知道】坐火车赶拉过来，我那时就是不相信他，说啦好多伤他的话，他给我买啦一件礼物，就走啦，从此，和这帮人失去联系，包括父亲，整整2年，再见到他时，我现在的老公正在追我，好巧，我那时是回去参加婚礼，逛市场，我在给现在的老公买生日礼物，碰巧，他过来看到我手上拿着一件男士衬衫，他说有时间去玩吧，我就回，下午我就得走啦，我就两天的假期，他嗷嗷冲我喊，我好生气，【那时朋友，告诉我，他要结婚啦】就没理他，说完话我就走啦。
可是，我后来才知道，我犯啦，我这辈子最严重的错误，这一切，都是我的好朋友做的，所有的事，都是她骗我的，我宁可相信朋友，也不相信他和表哥，知道吗，我这个朋友的男朋友和她分手时，他告诉我朋友说，他喜欢我，就这样她处心积虑的骗啦我，可是我知道有能怎样，我那时就和现在的老公处啦三年啦，人早已是他的，我把女人的贞节，看得很重，觉得配不上他，知道后，给远在深圳的表哥，打电话，表哥说，他心里还有我，再后来，我参加婚礼时，回去啦，他也接到邀请，可是他赶不上，婚礼是20号，他回来那天是22，他在电话里求我叫我等他两天，就2天，可是我和男友是以伴郎伴娘的身份回去的，说实话，就在那时，我最爱的还是他，可是男朋友在这算什么，我还是放弃啦，表哥，把我骂啦。我现在有时真的好后悔，就自己这样反放弃啦，也许，得不到的就是好的吧。
对啦，于外，再说说，离间我和他之间的朋友吧，她找拉一个男朋友，名字竟然和我现在的老公是一个名字，可惜没结婚就生孩子，而且，她老公赌和嫖，一弄就十天半个月不在家，也许这就是报应吧。他，结婚啦。女孩表哥说太像 我拉。 前言： 这是我的真实故事，在痛苦中挣扎了将近一年后却仍然无法选择放弃。为什么当我付出了所有之后，得到的却是如此的结果？真的是痴心错付了吗？感言如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好！可惜世上有很多虚情假义，自己的痛苦、失败、悲哀却偏偏是真的！我不时问自己：难道现在的女孩都是这么现实吗？难道我追求的爱情根本不可能在这个现实的社会中存活吗？
我跟芸最初是通过网络认识的，那时我刚上大四，她大一刚入学。没过多久她说她喜欢上一个男生，问我要不要告诉那个男生。我说喜欢当然要说出来呀，要不然被别人抢起了后悔就来不及啦。接下来的几天，她真的对那个男生表白了，可是没想到那个男生却是我。我没有立刻答应她，因为我从小到大的传统教育让我觉得在上学期间根本不可以谈恋爱。她见我没有立刻答应她的意思，就说要马上换掉所有的联系方式，要忘记我。我一听，打心眼里急了，也许我也已经不知不觉得喜欢她啦，而且无法自拔。我跟她打电话问她可不可以不换，让我考虑几天，她同意啦。
接下来几天我都心神恍惚，我一直在想她是真的喜欢我，还是刚上大学感觉空虚才这么说的。在这些天里，几乎她每天晚上都会给我打电话，说些无关紧要的话题。我犹豫了很久，我还记得那段时间一个要好的大学朋友说对我说，一生能遇见真正喜欢自己的人很不容易，让我珍惜。有一次她跟我打电话时，我说我有很多缺点，问她还会不会喜欢。她说她不介意。其实那时我只是为了要说明我身体的健康状况，当然其它只是一些小瑕痴。而她知道后仍然义无反顾地说不介意，这确实让我感动。就这样我答应了她，其它的我都可以不顾。从此我们开始了漫长的异地恋。
记得我答应她的时候是在10月，离我毕业还有8个月。为了跟她随时联系，我东拼西凑买了个手机。当然借口是要找工作，并让家里补贴了点，自己再节约点，也因此接下来的话费让我生活更加拮据，当然她的电话费就更多啦。我们每天几乎疯狂的发短信、打电话，那时打电话打一两个钟头是常事，经常打得我手机没电自动关机。
12月份她生日的时候，她表露出希望我可以过去看她的意思，可是由于路程太远，我的经济条件不能让我这么做。圣诞前夕，打电话的时候她说她有个同学收到了好多礼物，好多娃娃，她一个也没有收到。于是我托跟她在同一个城市的朋友帮我买了一个很大的毛绒娃娃给她送过去，并叮嘱无论如何也要送到。她收到后打电话说那个娃娃好大，抱着好舒服，她很喜欢。我听了很高兴，我说那你就当作是我，每天抱着睡觉好啦。
春节过年回家的时候我带了两张手机卡，其中一个是准备用来暴卡的，因为在家那边办卡是要实名制入网的。可是后来我两张卡都在春节前就给打暴了，有一次我们通话从晚上直接打到天亮。我家在农村，打电话不方便，春节的前两天，因为想她也怕她想我，特意花2个小时跑到镇上去给她打了个电话。
过完春节的火车票特难买，我为了在情人节那天能赶到学校可以单独跟她打电话，大年初4就开始从家出发了，那天在路边坐上客车的时候，看到父母渐渐远去的身影，想想他们的心情，心酸地想流泪。难道他们就不想儿女在家多呆几天吗？
终于在情人节那天晚上赶到了学校，可是没有电话卡。长春的冬天可以说是天寒地冻，我满大街找电话卡，最后还是没有找到。还好回去后在网上碰到了她，让她打电话到寝室才让我这个愿意实现，也算是陪她过了第一个情人节夜晚。
由于她们开学比较晚，接下来几天她仍然在家过春节，她从她老家给我寄来了她家的特产和她的照片，还有巧克力。我很感动，我第一次知道了巧克力代表什么意思。我觉得她是这世上最纯洁最美的女孩，我想我这一身一定要好好对她。我决定从这天开始写日记，只记我跟她之间的事，我为我的感情付出了行动，而且坚持了下来。我在我的“老婆日记”第一页写着这样一句话：“用最朴实的言语，记下最深的爱恋！”
这一学期我们仍然是每天必打电话，不过只是从她打给我慢慢变成了我主动打给她，因为我怕她花大多电话费而生活费都没有了。她打过来的电话我总是挂掉然后给她打过去。这样我们一直持续到我毕业，当然每次打电话的时间也是慢慢降下来的，我也不觉得这有什么不对劲。
在这期间我找工作的时候我偷偷地去了她老家的城市――贵阳，同时贵阳离我家――四川也不是太遥远。签完协议后我打电话告诉她，我以为她会很高兴。因为在我心里，每个人都是很喜欢自己的家乡的，虽然上大学的时候想走很远很远，毕业后还是想回到自己家乡所在省的城市，这是我对“落叶归根”的理解。可那时她的反映却却证实了我的想法是错误的——她想去大城市。
快到5月份的时候，我从签约单位实习回学校时，绕道去了她们学校，这是我第一次当面见她，也许是心情的原因，我觉得她是这世上最纯洁的最美的女孩，我暗想我应该终身对她好。也就是在这个时候，我实现了“真正爱一个女孩应该做的事”中的其中一件：跟她睡在同一张床上，但除了亲亲、抱抱什么也没做。
很快到了7月份，我毕业了。我来到了贵阳工作，而她也放暑假了。终于我们有稍微多点的时候在一起，也让我有更多一点的时间可以近距离了解她。在这几天我去了她家，当然是瞒着她家人说我是她家教去的。在她家的时候我知道了她很喜欢在网上聊天，而且她的网友大部分都是男生，其中有很多是她所在学校和另一个她经常去的城市的网友，也许是她高中毕业那段时间很无聊才加的这些网友吧。我并没有觉得这会有什么问题。
很快暑假过完了，她当然是回学校。这期间我们仍然经常打电话，现在回想起来，偶尔觉得她打电话时心不在焉。
十一的时候，我很希望她能回来，她说她不想坐火车，好累。于是我们商量她回来时坐火车，回去的时候我帮她买机票，于是我让她订了回程机票，当然是在我这报销的。这对我这样一个上大学时连卧铺都不敢买的乡下小子来说，我几乎已经宠她到了极点。我开玩笑着对她说，我上大学的时候，曾经从东北长春站回四川，29个小时没有坐过，也没有吃过东西，最后身体发软，直冒冷汗的时候喝了瓶可乐才挨到家的，不过感觉她听了这故事根本没有什么反映。我以为她是第一次坐飞机，就问她坐飞机的感觉，她说她小时候就已经坐过啦，因为她有一个开公司的亲戚在深圳当老板，有时间的时候就会过去玩。还说她们去过什么地方旅游过。我当时隐隐的感觉我所做的很难引起她的感动，也很难满足她的需求。
整个十一从她一下火车到她上飞机这期间，我都跟她在一起，也去了她家，不过这次她家已经知道我是她男朋友了，只是不让左邻右舍知道。就这样我们快乐的在一起呆了五天，她很喜欢开玩笑的跟我说我是她老师，让我教她不懂的东西，教她电脑方面的技巧。但我教她的时候她总是喜欢玩其它的，跟网友聊天，而且聊天的时候是那种很开朗的女生，什么话题都可以聊的。我记得那时有一个网友叫她老婆，她就给我解释了半天才让我心平气和下来。
十一过完了，她回学校的时候我送她去机场，那是我第一次亲自送她远行，也体会到了送心爱的人离开的滋味，她进了候机厅微笑地向我招手致别。后来我发短信问她分别的时候怎么感觉不到她的难过呀，她说其实是在心里难过，笑只是掩饰内心的难过。
十一后的下半学期我们还是经常打电话，只不过打电话的时间大大减少了，有时打电话会很晚才打，打早了她就说她有事。有时听到她的QQ在响的声音，我问她跟谁聊天呢，她说是同学，我很相信她，但是还是感觉肯定是网友，因为我知道她很喜欢跟网友聊天的。几次这样后我跟她说等你回来后我要看你的聊天记录，她也很自然地说好哇。
这样相安无事到春节，我在工地上值班，她放假后就来工地找我，我很感动，觉得她要忍受四个小时的客车颠簸真的很不容易，因为平时她从没有独自出行过，出远门要么有人陪同，要么在目的地有人接的，而她这次是要自己一个人在中途转客车的。
在工地上事情比较少，没事时我们就坐在被窝里看电视，当然睡觉也不可避免地在一起，只不过从没有发生过真正的关系，因为她说好怕痛。看到她说痛时的那种表情，我心都快碎了，所以每次都放弃啦。我们天天腻在一起，下雨时外边有浠泥，吃饭我就背着她出去，现在都很怀念那种感觉，我很喜欢背她的那种感觉，她像个小孩儿似的不断地叫我背高点，再背高点……。
这期间我说我要看她的聊天记录，她说好。我打开她的聊天记录搜索类似“男朋友、女朋友、喜欢、I LoveYou”之类的敏感词，每搜索到一个我就浏览相应网友的全部聊天记录，她这时就对我撒矫说不要我看，我问为什么，她就一个尽地说不要就是不要，不想让我看。她从来就是这样，对我从来没有理由的，我也多见不怪，答应不看啦。只不过我悄悄地把她的ＱＱ文件夹拷到了我的电脑上，没有让她知道，这是我做的第一件错事。她回家过春节的时候对我说过一句奇怪的话：“感觉还是你对我最好。”不过当时我没有在意。现在回想起来，这已经是另有新欢的表现了，没有比较哪来的这种感叹呢？这么想来，在她来陪我之前已经背叛我了，来工地陪我也许只是为了掩饰自己的罪过。
过完春节后她回学校了，我在工地无聊的时候突然想起电脑里还有她ＱＱ的聊天记录，于是就打开来看，因为电脑没有网络，当时是离线登陆查看的。这次我看得比较仔细，当然我也发现了我不应该发现的。在聊天记录里我发现一个叫胜的网友，跟她在同一个学校，而且他们之间以“老公、老婆”称呼。我心都快要炸了，我强忍住心中的痛楚看完聊天记录，还发现他们都已经聊天聊到打KISS、开房的话题啦，至于有没有真正行动过，后来我问她，她只说打过KISS的。
看完这些聊天记录我打电话问她胜到底是谁，现在她们是什么关系，开始她还是一个劲儿的对我撒慌，后来我把她的聊天记录读给她听的时候她才承认啦，但是她说她只想有个人陪，她不想一个人，她说她跟胜KISS的时候心里想的是我，我真的无语啦。哭得很伤心，这是我懂事以来第一次为情而哭，我跟她妈妈打电话，她妈妈居然说她从小就喜欢跟男生在一起玩，让我不要太介意。我能理解每个母亲都会为自己的儿女说好话，可是两个人在一起已经到了KISS的程度了还是普通的交往吗？我不知道她有没有把这些事实跟她妈妈讲过，不过我想如果她妈妈知道这些事实的话，也绝对不会认为这是正常的交往。
这次吵架我们吵得很厉害，我记下了她给我发的一条短信：“在网上聊天你都这么相信吗？我心里很空虚啊？看到班里的人都和自己男朋友天天在一起，好羡慕啊！说要找男朋友只是想发泄下，不是真的要找啊。”事实上，她却真的找了，这也许是她第一次对我说的发自内心的话，也让我开始体会到起初朋友告戒我的那句真理：“女人是这个世界上最容易因为寂寞而改变的动物”。可她这一颗空虚的心灵，却改变了一个男人的一生。
也许是我做为男人太失败，我居然会原谅她这次的错误，并且我称之为“李氏错误”，因为那个叫胜的男生姓李。她向我保证，以后不会再有第二次，“李氏错误”只是一个插曲而已。我也相信了。但我做不到一如既往地对她，从这件事后，我对她有了疑心，我希望她能用她的行动消除我的疑虑。
上天也许是对我这个失败的男人的征罚，让我经常做恶梦，曾经那些甜美的梦就再也没有做过，而今是梦到我亲眼目睹她背叛我，梦到她跟别的男人出轨，梦到我泣不成声、泪流满面。而一觉醒来，竟然是梦，我还能清晰地感觉到梦中面部肌肉抽蓄的情形，原来在梦里我真的哭了……
发生过的事当然不能当它没有发生过，何况还是这样的事呢？因此我们之间的感情出现了裂缝，我们打电话的次数少了，讲的话也少多了，她虽说知道错了，可对我仍然是不冷不热，同样是对我很不耐烦，我一问起她不顺心的事就会对我大发脾气。我不知道在她那边到底还在发生着什么样的事。虽然没有发生过什么大的吵架，但心里一直有种不安的情绪。伤痛、忧愁的记忆也在这段时间在我的日记本里占据了不少的篇幅。
到了2006年3月份，我出差到四川进行一个项目的初勘设计，工作地点是在藏区。旅途中经历着少见的风光，在一个貌似西藏的地方，我们项目组停车下来拍照留恋，遇上了几分钟似云似雾的天气，站立在“云层”里，我暗自为我的感情祈祷，希望它能像我现在的心情一样愉悦。在西昌的一个可免费打电话的宾馆里，我给他打电话，可她似乎并不很珍惜这种机会，打了一会儿就挂掉了，也许她是真的有事吧。在西昌呆了一礼拜，做完一个科研项目后我们继续我们的行程。途中我第一次看到真正的雪山，终年积雪，我仍然为我们的感情祈祷；看到类似藏区佛教的建筑时，我也祈祷，我想也许在这种环境下祈祷，上天真的会将我们的感情美好化。
没有想到这几天工作的地方手机没有信号，因为没有预料到，所以开始没有跟她说起可能无法联系。在这里一共呆了四天，每天下班后我就跑出去找信号，问当地老乡哪里可以打电话，哪里有手机信号，第一天往背后山上爬，第二天顺河流向上游走，第三天向河流下游走，希望河水能折射出一点点信号来，可是无济于事，因为时间不多，天黑了就比较危险了，因此每天也只能有2个小时的时间，来回步行1个小时。第四天的时候我意外地收到了一个短信，短信的内容我记得很清楚：“老公，这几天怎么啦，怎么都联系不到你哇？”，虽然只有短短几句话，可却令我万分高兴，至少我知道她也在想着我。我惊喜着准备回短信时结果又没有信号了，同事们说这是漂浮信号，这一天我没有出去找信号，因为第二天我们要出山了，跟这里的老乡们聚了一下，同事们玩得都比较高兴，我却在这想了很多，我在日记本上留下了这几天的记忆《没有信号的日子》。第四天我们出山了，当手机有信号的时候我第一件要做的事就是给她打电话，她接到电话时第一句话是难过地问我：“老公，这几天你怎么啦？”，听到她那种声音，我快心疼死了，我安慰着跟她讲了这几天的情况，直到她安心了。这让我感觉到她确实心里还是有我的，要不怎么会跟我想她一样想我呢？
出山后的几天我跟她关系非常好，似乎我们又回到了从前，快回贵阳的时候已经接近五一长假了，我跟她说如果我能争取到放假我一定过去看她，她似乎也很高兴，可是好像上天有意捉弄我，到了五一节了我却得不到放假，她就跟我吵架，说我说话不算数，说要过去看她的结果却没有，她说她把出去玩的计划都退了却只能一个人过五一节。可是这是我的错吗？我要是有时间难道我不会过去看她吗？这次我们又开始吵架，已经闹得要分手了，我知道她一个人在寝室肯定会不习惯的，因为她从来都不会有一个人过的时候，我想给她打电话与她一起度过这漫漫长假，可是却适得相反，说不到几句就又起火药味了。
跟以前一样，她生气的时候就会挂电话，就会关机，从来不顾我的感受，我跟从前一们，不断的跟她打电话，不停的打，直到她开机。有一次我问她在什么地方，她说她一个人在操场。后来才知道我这次打电话的时候她是跟另外一个男生在一起的，而她跟我说的是她一个人。这次吵架后我们俩的关系发生了很大的变化。她几乎不会再跟我打电话了，而且还让我一个星期只能跟她打两三次。而且每次打电话她都懒得说话，当然这样的交流的效果并不起什么作用。如果是一个聪明人，我想也许应该能察觉她这时候已经跟别人好上了，因为我了解她从来都不会一个人过的。可是我没有想到这些，我只以为她跟我距离稍远一点，却没有想到她会跟其它人距离近一点。这也许就是所谓的“冷战”的结果吧。
我跟她说等她放暑假回来我们应该好好谈一谈，因为吵架的时候又吵到要分手了。7月份的时候，我借要搬家的机会，争取到了假期，虽然也只有10天时间，但对我来说已经很不错了。她放假回来，我对她还是百依百顺，她想买数码相机，我答应了，我们一起去买了台三星数码相机。因为她过完这几天就要去深圳和她妈妈呆一块的，我怕她坐车比较累，还给她订了机票。这几天下来，我感觉我还是舍不得放弃，我觉得跟她在一起的时候会非常开心，我也不希望我的初恋会失败，她也说不希望我们分手，但是对她在学校的情形只字未提，我问的时候她就只会撒矫着说好烦，于是我也就不问了。
10天在一起的假期过完后，我送走了她，我出差到一个小电站。无事的时候我随意打开了她的信箱，竟然又让我发现了天大的秘密，在她信箱里保存着她的一份聊天记录，文本格式的，我下载下来看，是她跟一个叫峰的男生的聊天的记录，当然这对我来说尤如晴天霹雳。从聊天记录里我知道了他们原来是以情侣相称的，每天一起上自习，一起去吃饭，回来后每天通过ＱＱ聊天互诉思念之情，跟“李氏错误”一样以“老公、老婆”相称，同样有过KISS，同样聊过开房的话题，还回忆过在草地上疯狂的感受。聊天中她创造的一个词“打野战”更是让我吃惊。
我伤心到了极点，我给她打电话说这些事，她根本不听，马上挂电话，而且还不承认这是她聊的，她只说不知道，她解释说可能是有人要害她吧。我居然还傻到以为真有人要害她，故意编弄这个聊天记录发到她邮箱的。第二天我再看邮箱时，这份聊天记录却莫名其妙的被删除了，我问她，她仍然说不知道。为此我还给网易公司打过电话，我想删除这条邮件的一定是要害她的这个人，我还想过报案通过查IP地址把这个人挖出来。我似乎相信了她确实存在这样一个要害她的人。
过了几天我想起了她的手机密码，于是上网站下载了她最近三个月的全部通话记录，找到了其中一个通话很频繁通话时间很长的号码，我打过去，是一个男的接的，我问他跟芸是什么关系，他承认了是情侣关系，这又给我一个晴天霹雳。我打电话问她，这次她也终于承认了，这又给我沉重的打击。从那份聊天记录和通话记录，我基本了解到他们好上的时候正好是我跟她上次吵架的五一长假，她叫我不要跟她打电话的时候正好是她跟那个叫峰的男生热恋的时候，而且刚刚过去的暑假期间她竟然也趁我不在的时候给他打过电话，还用我的手机打过。我把他们的通话时间又统计在了我的日记本上，并且和她与我的通话记录进行了对比，我取名为《痛心的统计》。我不知道她为什么骗得我如此之深，难道她是在突我什么吗？当然这次的吵架更是天翻地覆。我跟领导打电话的时候我哭了，哭得很伤心，甚至在我写这段话的时候，回想起当时的心痛，眼睛已经是湿的了。我跟我妈妈打过电话，也忍不住哭了，在我妈妈心里，我长大后从来没有为情哭过，在我妈妈心里我是很坚强很懂事的孩子，我妈妈也很难过，后来我奶奶劝我的时候说我妈妈见我那么难过都也落泪了。我甚至有过轻生的念头。我真的不知道我为什么会为情付出这么多，付出这么深的感情却得到一次一次的被欺骗。每天沉浸在无限的悲痛之中，不吃饭，不工作，就只是发呆。同事们都劝我说好女孩多得是，为什么要在一棵树上吊死呢。其实连我知道都不知道为什么，我想起了一句话“有些人确实没有什么好，可是却是谁也替代不了。”
我们的吵架几乎整整进行了这个暑假，期间我们说过分手，然后又说不分，这样反复几次，我想我这次又得原谅她了，后来我确实又原谅了她，并且她答应我会跟那个男生断绝来往，可是要等到她们搬完寝室以后，因为她搬寝室需要那个叫峰的男生的帮忙。我又一次相信她了。
她回到学校后，搬完了寝室，对我说他们真的没有再联系了，不过她把手机密码修改了，我不知道她们到底有没有联系，ＱＱ密码也修改了，对我几乎成了一个封闭体。我想她是觉得这样我可以无条件相信她吧。事实上这段时间我真的相信了。但是好景不长，我始终感觉她还是在欺瞒我，我试着破解她的ＱＱ密码，没有想到居然让我成功了，我尝试出了她的ＱＱ密码，并且让我发现他们仍然还是有紧密的联系，这让我又很气愤，为什么还要骗我？难道她不知道我最讨厌欺骗我的人吗？
在她上课的时候，我打电话过去直接提出分手。她似乎没有什么感觉了，因为我们之间说分手的次数已经太多了，可是还没有分开。我已经不知道我这次能要求她怎么做了，我知道我说的话她全当了耳边风，她做事的风格根本不可能改变。我不知道她有哪点吸引我，我居然又一次原谅了她。我说要等她放假回来看看感觉吧，我不想把严重的词说得太没有分量了。她也答应了，于是我开始了一个漫长的等待，等待她放寒假。
终于让我等到了，她回来后是我去接的她，她见到我还是很高兴，也许她跟任何人在一起都是这么高兴吧，我感觉我们之间还是有感情存在的。我知道她还在跟那个叫峰的男生联系，但她对我说她只是在欺骗他，想让他陪她上自习，他们毕业后自然就会分开。可是天底下有一个男人能容忍这样的事情发生吗？如果有，那也许只有我一个吧。因为我又让步了，我同意他们一起上自习，同意她周围的人都以情侣的眼光看待他们俩。唯一的条件就是她不能再对我撒谎。她似乎也答应了，我们看似又合好如初。
她跟我一起出差了十多天，我工作的时候她就为会洗衣服，还会为我做小吃。我感到很幸福。这期间我们又吵了一架，是因为她又背着我跟峰发短信，发完了就删除了，不过我知道发的肯定是见不得人的内容。我摔了她的手机，也摔了我的手机。我手机被摔坏了，她的手机却仍然可以用。吵架啊，永无休止的吵架，真的让人很累。回贵阳后，我给她买了个新手机。当然买的是比她摔坏的手机要贵5倍的手机。
在我无奈作出的让步之下，我们看似又回复了平静，尽管事实上我们都发生了很大的变化，我仍然不希望我的第一次会失败。
这样一直到现在，虽然她对我仍然保持封闭，但她几乎是每天都会给我打电话，说着无关紧要的话。听她说，似乎她跟峰联系的已经很少了，只有两三天才一起去上自习。
表面上感觉她似乎真的把重点转移到我这边来了，可是事实上是这样的吗？她说的话会是真的吗？我再找什么理由来相信她？我还可以跟她继续这样下去吗
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