我和外甥女的故事
我的外甥女，她是我一个表亲的女儿，有一定的的血缘关系，所以说私密就在这里。本来我写出这件尘封的往事是很费踌躇的，毕竟把一件违背伦理道德且极有可能遭到公众谴责的东西搬出来晾晒是要有很大的勇气的。这么多年了，它总是沉甸甸的压在我内心深处，不足与人道。我曾经试图强迫自己忘记它，但又暗下里常常独自品味。我不知道讲出来能否使我得到一种如释重负和解脱，或许朋友们的指斥和谩骂能略微减轻一些我的负罪感，同时，我又时常有一种写出来的冲动，我知道，那会是一种会心的释放和分享的刺激。人们看待事物可能都是有双重标准的，我做下了不齿人伦的事，理所应当是纳入坏人之列，但我却总是不甘与坏人为伍，素以好人自居。大概应定义为披着人皮的禽兽的吧。这么说我自己，我真的觉得很别扭。算了，十年功罪，自有评说，由它去吧。
我的外甥女，实际上她并不比我小多少，两岁之差。那个年代人家的小孩都比较多，长幼岁差大，还有早婚早育等等乱马其遭的原因，我们应该是同龄人。在家乡时我们接触也不是很多。她上学比我晚好几届。再加上学业忙碌，所以也就是逢年过节或者婚丧嫁娶等大事，才能见上一面。我上学时应该是属于乖男孩一族，性格内向但也不乏豪爽热情，用现在话说就是阳光但不乖张。而且处处与人为善，颇多人缘。成绩也算不错，后来承祖上阴德考取了大学，这在当时也算荣耀。毕业后留在城里，工作也很让人瞩目艳羡。本人身高1.76，至今未曾发福。面像不敢自称美男，但也很是帅气。关键是我很面善，很多生人见我都称似曾相识。可以说我是很得女人缘的。（我有过一些情感经历，如果此番不受挫折，我可以在此继续，以飼朋友）我不知道她对我的感想如何，我想无非亲善崇拜吧。
那年她也参加工作了，而且已为人妇。有一次单位好像是派她到城里学习或培训什么的，记得有十几天。到来那天，我去车站接她，她和同伴介绍我，我记得她很有些兴奋和自豪的意思。她没和同伴一起上招待所，去我家住。我骑摩托车，她在后座。我很自然的跟她说让她抱着我腰。她好像犹豫了一下，然后两手环着我腰。当时并没有多想。一是接触少，二是比我晚好几届，感觉就像小很多，而且她长的小，个子不高，娃娃脸，在我心目中就是一丫头片子。她身材微胖，胸部很挺，但我并没过多的感觉到持续温暖柔软的接触，可能是她害羞，行车颠簸中刻意的保持着距离吧。同时我也没干出象人们调侃玩笑说的骑摩托车驮美女总踩刹车的什么的猥亵勾当。
继续啊，怎么没了呀 写这种东西要注意场合，家里单位都不是很方便。只有抽空才能写上一段。见谅！
平淡正常的几天过去了。她结束培训的前4天吧。晚饭后妻子烧了热水，我们分别洗澡。在她冲洗的过程中，我看电视，过往几次，听见哗哗水声，也没有什么想入非非。最后我好像是到厨房干什么，走到卫生间门口，正赶上她开门出来。她湿漉漉的头发盘在头上，一改学生面相变成了一个成熟的少妇模样。由于出汗蒸汽的关系，脸色红润，娇艳（她其实除了身材差强人意，脸蛋还是很漂亮、非常好看的），穿着小衫，没戴胸衣，皮肤没干都贴在薄薄的衣服上，两点凸出。当时我可能失态了，大概怔在哪儿了。她也没想到能那么巧撞到我，看不出脸红，反正也没吱声，低头进她住的房间了。回想起来，我肯定是神思不属了。晚上时理所当然的做了事，而且想到了她，很兴奋，弄出了很大的声响。现在来看应该是有意识的。
由于作息时间的关系，每天妻子走的都比我早，她培训的时间也晚。妻子出门就剩我们两个。往天也是我们两个孤男寡女，都是相安无事，可是就在那天我辗转反侧，体内就像着了火一样。她那边静静地一点动静也没有。我真的希望她立刻生病，我就可以借机其看她，哪怕是起床上厕所，我们再邂逅一次，好给我一个试探的由头。我矛盾着，斗争着，煎熬着。突然不知哪来的勇气，我一咬牙，下床走到她门前，我没敲门，直接开门，没有锁，进屋后我强支持着我自己走到她床前。当时我记得浑身发软，要虚脱的感觉。她也醒了，抬起头，疑惑的望着我，也是惶然的不知所措。我记得对她说别怕，我想躺一会儿。她猛的坐起来，穿鞋下床，一边说，哎，舅，你躺吧。我拉住她，对她说我们一起躺。她挣扎着说不行。我估计当时我的眼睛一定是血红血红的，肯定是想着破釜沉舟了。我一把抱住她，摁到床上，压在她身上，手直接伸到她小衣里。她拼命抵挡，嘴里反复哀求着:舅，不行，舅，不行。到底是男人力气大，最终我的手已经探到她的私处。但是她的两腿紧夹着，不让我的手指侵犯。我努力深入，手指已经有了温暖湿润的触觉。这时，她猛然抬臀挺腰，嘴里带着哭腔惨呼一声，舅……不行……我猛的一震，心一软，就放开了她。或许她用这一声嘶喊唤回了我的良知，扑灭了兽性的熊熊烈火。她蜷缩在被子里紧裹着自己，我也坐在床边，喘着粗气。（朋友们，写到这里，我已经两手颤抖，泪流满面，我要停一会儿，稳定稳定） 楼主，我在想，你咋收场哦！ 对不起，不是我卖关子，的确是没有时间，没有适当的机会。而且我也很奇怪，不知是什么东西在抵触我回忆、动笔。可能是那种负罪和伤感在不断的削弱着我叙述的不良动机。我很迷惑，我甚至有一点厌倦和悔意了。但这是我的心理感受，不关其他，我肯定会坚持着帖完的。
我们都没有说话，一会儿，我站起身走向门外，在门口，我回过头看了她一眼，我相信那是充满怜惜和歉意的一眼。我也相信，她能看的明白。
晚上下班，我故意晚一点回家，因为我心理很沉重，不知道会发生什么，也不知道等待我的将是什么结局。但有一点我是知道的，她不可能出卖我。我只是恐惧无法面对她。还好，一切都很平静，只不过气氛有一点沉闷。妻子也感到了异常，晚上躺在床上，跟我说，**今天不知是怎么了，神思不属的，干什么总是走神。我也不知怎么随口应付几句什么，就过去了。妻子根本就没有怀疑什么，大概她死也想不到睡在身旁的丈夫会是那么一个清瘦不如的人。善良而可怜的女人啊！ 写完了吗？楼主不厚道啊 结局？？？结局呢？？？ 第二天早晨，妻子上班走了。经过一番斗争，我决定和她谈谈，主要是向她忏悔一下，不想给她留下什么阴影，令她能够放下这个沉重的包袱。我打开她的房门，没有锁。我有点奇怪，昨天发生了那么严重的事，今天竟然仍然不锁门，她该不是真的失神了吧？当然这只是当时瞬间的思维，并没有深入的想。果然，她醒着。我坐到她床前的椅子上，对她说对不起，我不想伤害她，我只是一时冲动，忘了它，就当什么也没发生过……她并不看我，似乎心不在焉。我越来越心虚，越来越词不达意、语无伦次。突然，她打断了我的喋喋不休，仰起脸，眼睛直视我说：吻吻我！
我差点喘不上气来，思维刹那混乱，我不知道是不是听错了，愣了一阵，我本能的进行了……此后，我脑中几乎是空白的，一切都在浑浑噩噩中发生了。记忆中的，只有模糊的几个瞬间的片段。该死，我们的初次偷情，而且是非常人伦的偷情，竟然没有在记忆中留下鲜明的印记，这是不是一种遗憾！是不是正是这种遗憾才使它变得更加有诱惑和魅力！使它更值得魂牵梦萦的追忆！
中午，她比我早回来，家里就我们两个人。她看见我，冲我一笑。我依稀记得她的笑满含羞涩，但从她的眼睛里，我读出了另外一种转瞬即逝的东西---情意。我进到厨房准备做饭，她跟过来，轻声对我说：我来吧。我站在他身后，看着她的背影，有点张皇失措。默默的站了一会儿，我竟然莫名其妙的转身进了客厅。我们在沉默中食不甘味的吃着饭，好像几乎没怎么说话。我们什么都没有做，现在想来似乎太不可思议了 写的挺真实！不是想象出来的，支持发帖！你把我们当朋友了！ 楼主不厚道,以这速度啥时后才写完啊,急死人了,速度啊速度.... 呵呵，蛮会吊人胃口的，有意思，有意思... 看不懂要表现什么主题！ 写的挺真实！不是想象出来的，支持发帖！你把我们当朋友了！ 朋友们总是说我在吊胃口，其实我早已过了做游戏的年龄了。时间、场合不允许是一方面，主要是我有一种恐惧感，我不知朋友们会怎么看待这件事，怎么评价我这个人。我在前面说过，我一直都以为我是一个好人，每每都想象着过滤掉了所做的坏事，我就是纯粹的好人了。可能我过于形而下，太注重精神层面了。坏事都做了，还祈求别人理解，祈望别人善意的好言施舍而自欺欺人？我真的很在乎朋友们的感受和评价。我怕朋友们的责骂和申斥。我并不很懂网络，也是第一次发帖，我看到有一个网友的回帖被屏蔽了。我很不安，怀疑是不是由于他骂我的语言太过激烈或者过于不堪入耳目才被屏蔽的？好在还有很多朋友的宽容给了我信心，感谢大家，多谢大家给我面子（虚拟世界有没有面子有什么重要？其实我主要是针对我个人，我很注重我能否面对我自己），你们的鼓励给了我留下的余地，也给我再上论坛的勇气。
另外很重要的一点是，回忆是个很花费精力的事情，写字快的十分钟就可以完成哪些内容了。实话说有两天我都不愿意登陆论坛，更不用说动手写了。我很有些厌倦、有些抵触。包括现在我觉得我是在强迫我自己在继续往下写。真的，回忆，特别是涉及情感的回忆，更特别是涉及这种另类情感的回忆的的确确是非常劳心伤神的事情......
我后面的内容会加上些细节的描写，不知是否应该，不知朋友们是否接受？我认为在我的这一部分情感世界里，此类的文字描写确属于无足轻重的。好了，猥琐也好，下作也罢，先贴出来再说。