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1、某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!
2、一大公司的老外学了点汉语，一天早晨上班看见女秘书便上前打招呼：“你妈好”！女秘书瞪了他一眼，他觉得不对劲，于是又说：“好你妈”！女秘书很生气。老外又说：“妈，你好”！
3、法新社报道 12月8日 巴黎
近日，总统萨科齐收到一封华人的匿名信笺，内容只有“qs-IHS-IN”几个字母，而后召集了法国顶级密码专家前来破解,但也未能破解!今天特低调求助中国外交部。
外交部回答: 把信拿反了...
4、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！块的也就罢了，你好歹用彩色笔画吧，用铅笔画！黑白的我也忍了，你好歹用个好点的纸啊，给我用草纸！草纸我也认了，你用剪刀剪整齐啊，你这撕得到处都是毛边！有毛边我也罢了，你弄个长方形的啊，结果你撕个三角形的.......
5、夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片？ 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊？你在看中国足球队比赛？？？？？？？我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!
6、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
7、一位女子，开出的征婚条件有两点：
1.要帅
2.要有车
电脑帮她搜寻的结果：象棋
8、一位男的，开出的征婚条件有两点：
1.美丽的
2.会做饭的
电脑帮她搜寻的结果：美的电饭锅
9、一个火暴脾气的乘客，跟一只鹦鹉一起大骂乘务员，结果被双双扔下了飞机，在空中，那只鹦鹉对乘客说：“你丫又不会飞，瞎牛逼什么？”
10、有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
11、一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”
12、游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。” |
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发表于 2008-12-25 08:37:30
