办公室里的尴尬事
一次给德国一家公司回传真，因为对方号码是传真过来的，所以不是很清楚，播了号之后，响了好久，很纳闷为什么不是自动接收，正打算挂断，竟然有人接了起来，是个男人的声音，声音低沉，略微沙哑的说“hello？”，当真出乎我的意料，一时间不知道该说英语还是德语，等我拿起听筒要接的时候（因为是发传真，所以用的是免提），对方已经挂断了.后来推算了一下时间，德国那边该是早晨5点钟，呵呵，一不小心打了一个国际骚扰电话，真不好意思。二）
又想起一个刚刚工作的时候发生的一件和打电话有关的糗事。第一次拨国际电话，是跟法国的一家公司联系，我是法语文盲，只能用英语，心里特紧张，哆哆嗦嗦拨了号之后，很快的接通了，对方说了句什么，没听明白，估计是法语，于是心一横，说:“Hello,
this is xxxxx from xx company, may I speak to
Mr.xx.”（事先演练了好多遍),好半天对方都没回答，大约沉默了有半分钟，我那个心虚。啊，心想，难道我英语这么烂，这么简单的英语对方都听不懂？又或者倒霉催的，碰上个不会讲英语的？正胡思乱想，就听对方用极其蹩脚的英语说，“what’s
your name?”我那个晕啊，心想，刚刚不是讲了嘛，怎么又问，于是重复了一遍自我介绍，又加上一句，“this is a long-distance
telephone call from
China.”对方一听“china”，小心翼翼的问，“会讲汉语吗？”有点南方口音，不过完全听得懂，一瞬间，我的脑袋转了10个圈，同样小心的问：“请问是XX公司吗？”这次对方口气很盛了，回答说，“不是，你打错了！”
巨汗啊！我赶紧道歉，匆匆挂了。这次不成功的经历给我留下两个疑问，1，我打法国，怎么会拨到国内？2，对方第一句话究竟说的是什么，我怎么会听不懂？当然也有教训，此后，再不管给哪里哪电话，我都要先询问对方是否是我想要找的公司或者人。
（三）
还是和传真有关，偶们公司仓管部有一部传真，长期闲置不用，久而久之竟然散发出一股不知名的臭味。库管员MM深受其害，投诉说，长此下去，必将影响其嗅觉和容貌。于是委托采购GG找厂家维修，厂方也不知何故，遂将传真带回公司维修。
几天后，由一面色焦黄的DD送了回来，说是修好了，采购GG追问原因，对方犹豫了半天
说，回到公司拆开传真，发现里面竟然有一只去世很久的老鼠，早已经腐烂，惨不忍睹，臭不可闻，导致其废食三天，故面有菜色。偶们采购GG很英勇的将此传真机抱着交回库管MM手里，并隐瞒实情，谎称色带变质。后不知是谁透漏了风声给库管MM，她大发娇嗔，发誓宁死也不同此传真共处一室，并利用美女优势，将此传真换与采购部，可怜俺每次收到采购部转交的传真，都闻到一股似是而非的臭味，也不知道是不是老鼠阴魂不散，唉，郁闷啊。
（四）
偶们公司的一个做技术的GG疯狂追求一名做销售的MM。经本人目测，GG大约1.68左右，体重60KG，MM身高当有1.72，体重70KG。经过两年的奋战，GG终于打动了MM的芳心，作为同事的偶们也从难以接受逐渐转变为见怪不怪。前些天，公司新来一生产经理A，此公讲话不多，严肃的很。一日，午饭时间，几个女同事和他一桌共餐，其中有一个十分八婆的问A，“你看E和T两个人般配吗？”A听后表情茫然，八婆又说，“就是技术部的E和销售部的F”，A冥思苦想片刻，说“夏利发动机装在大解放上，拖不起来啊!”
补充说明，当时我就坐在隔壁桌，简直要喷饭了。
（五）
不知何故，偶们公司的单身女青年大都身材高挑，而单身男青年则相形见绌，可怜俺大好身材竟无人相配（小女子因自然灾害一不小心长到1.74米）。去年圣诞舞会，偶费劲心思打扮一番，并搭配了一双最流行的高跟长筒靴，自觉甚美。来到舞会才明白何为高处不胜寒，无奈做了一晚上的壁花，我冤枉啊！
最最可恨的是，采购GG“G”，在我路过他身边拿饮料的时候，竟然十分夸张的跳到一边去，我正愁怒火无处发泄，于是，拽着他的领子（小样，还敢穿晚礼服），低头狠狠的盯着他说“你，这是什么态度？躲什么躲？怕我吃了你不成？赶紧道歉！”小G虽面如土色，仍一字一句的回答俺说“小V，长的高不是你的错，长的高还要穿高跟鞋就是你的不对了，该是你对我道歉！”言毕，掌声一片，且最起劲的都是GG。
经过这次挫败之后，偶再也不敢上班穿高跟鞋了。一声叹息!
（六）
厕所里的惨剧!!!
一天中午吃饭之前，我同饭友小“S”妹妹一起去洗手间洗手。恰巧同事“T”GG进入
男厕所，洗手池就在男厕所外边，尽管门已经关了，可里面的声音仍尽收耳底。
就在阿拉将要洗完的时候，突然听到男厕里面传来“噗”的一声巨想，我跟小S先是面
面相相窥，之后一起忍不住大笑起来，阿拉都猜到是T在FP。正在阿拉乐不可支的时候，却见偶们老板面无表情的从男厕里面走了出来（他是美国人，皮肤本来就白，如今却是白里透红，与众不同，煞是好看），一言不发的走到洗手池边，我跟小“S”见势不妙连忙闪人，却瞥见T面红耳赤的往外走，他手都没洗，直接跟阿拉一起离开了洗手间。
路上，小S妹妹忍不住好奇的问，“T，刚才是不是你？”
T踌躇了半天，说，“要真是我，还好了呢。”
听完此言，我欲哭无泪......
苦啊，苦啊，从此之后，总感觉老板看我的眼神不对，唉！得出一永远的真理，“千万不要在洗手间笑和讲话，尤其是在你看不到厕所里面的情形时”
绝对是真理，血与泪换来的真理，切记，切记！！！
（七）
偶们公司比较远，上下班都是坐班车的。有天下班的路上，不知道谁开的头，大家就讨论起鬼来。坐在前排的小M妹妹对此话题甚感兴趣（此MM天真可爱，就是讲话罗嗦，比我还罗嗦），于是也插话讲一部自己看过的鬼电影，5分钟过后，大家仍未听出个子丑寅卯，可又不好打断她，就在大家眼神迷离，哈欠满天之时，就听偶们司机说，“好了，别讲了，一点意思都没有！”
汗，巨汗，不过这次是替M妹妹汗的。
（八）
班车语录1
下班之后大家都上了班车，只有同事A（GG）还没来。
同事B抱怨说“A干什么都黏糊，下个班也跟生孩子似的。”
司机搭话“还是难产！”
……
班车语录2
偶们公司有两辆班车，两条路线，每个人乘坐的班车是固定的，也有某一天换乘或者不坐车的时候，一般会提前通知司机。
一日下班，偶乘坐的班车人不齐，查点人数，发现少了C（MM），久等不来，过了发车时间，猜测她是有事不做了，于是开车。
刚开出十几米，只见C一路小跑由远而来，姿势甚是迷人，边跑边朝阿拉挥手，满脸急切的表情。
大家赶紧喊“快停车，让C上来。”
终于C气喘吁吁赶来，满面红晕的对司机说
“师傅，我加班，不走了。”
全车都倒。 没看完``sisuo$%
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